46... [ getta le tue reti]

Forse non dovrei scriverne per scaramanzia, forse dovrei stare ancora in silenzio, forse tanti forse esistenti, inesistenti, ma quel  "potrei respirare" nelle sue stesse difficoltà è pur sempre aria. Ho gettato le mie reti in acque in tempesta che potrebbero essersi calmate.

[...] Pesca forza tira pescatore 
pesca non ti fermare,
poco pesce nella rete
lunghi giorni in mezzo al mare,
mare che non ti ha mai dato tanto. 
Mare che fa bestemmiare.
Che si placa e tace senza resa 
e ti aspetta per ricominciare [...] 

Nuovo mondo, nuovi studi, nuovi ambienti, nuovo ufficio, nuovo piccolo impiego, nuove conoscenze.
In questi giorni il colloquio dall'interessato anticipatomi.
Dio dillo tu alla mia intelligenza che ne è all'altezza.


Ricominciare .....    https://www.youtube.com/watch?v=bDBw7h6C7A0

45...[ sono ]

Sono una zia felice.
Sono fuori da un primo concorso.


Cuore e amore   https://www.youtube.com/watch?v=9-RopLXUaEc

44...[ pazzia ]

Sono disconnessa ormai da giorni, sempre più critica la mia quotidianità.
Se fossi poco poco più egoista mi suiciderei, ma siccome non lo sono il mio destino è la pazzia .

Cadi ti rialzi e ricadi ancora....  https://www.youtube.com/watch?v=is76A3YFSiU

43...[ aveva ragione ]

Oggi al centro commerciale, non ricordavo dov'era la macchina, premetto che quell'ala di parcheggio è piccola, ma io non ricordavo l'auto dove l'avevo parcheggiata. Inconcepibile una tale cosa per me. Non è stata una bella esperienza , al contrario piuttosto preoccupante, anormale per la mia età.

Non riesce proprio a semplificarsi la mia vita.
Si complica.
Mi attanaglia.

Mio nonno mi diceva: ....[ quan si nata de perucchi e inutile che te ratti ]*e aveva ragione, proprio assai.

*quando sei nata con i pidocchi è inutile grattarsi. i pidocchi portano pruriti.

Speranza per resistere...https://www.youtube.com/watch?v=hOxLD7Eb9h4

42...[ come faccio faccio, come sono sono ]

Ieri incontro un amico con la scusa di un caffè e un saluto, in verità avevo bisogno di alcune informazioni in merito a un nuovo centro vendite in apertura nella mia zona.

Scopro con stupore, sebbene sulla chat qualcosa mi si era palesato, che seppur gli era passata l'idea di una relazione con me infatti si è risposato,  gli è rimasta quella del sesso. Un'ora in cui mi sono ritrovata a deviare, svicolare, saltare, scivolare, inventarmi argomenti, tuffarmi nell'ironia, per evitare complimenti, avvicinamenti,  inviti e proposte indecenti.

Devo dire che non è mai andato oltre materialmente ed è finita tra sorrisi e papere e informazioni ottenute.

Detto ciò la sera ho riflettuto sull'accaduto, ovvero: su questa mia caratteristica di CALAMITA di attirare uomini pronti in poco tempo a sfilarsi i pantaloni. 

Probabilmente ha ragione F. quando mi dice che ho il cazzo negli occhi e segretamente gli potrei anche dar ragione poichè certi miei risultati si raggruppano sotto la sua teoria (ex che ritornano, amanti che ricompaiono, amici che si palesano), ma io mi domando ormai, come posso correggermi se questo traspare dalla mia espressione più che dal mio apparire.
Per quanto una donna possa essere lusingata dal desiderio di un uomo è nello stesso tempo un handicap secondo me se finisce sempre così o quasi.

Eh si!! Bisogna stare attenti, alle parole, ai sorrisi, alle movenze, anche al vestirsi benchè quest'ultimo non sia propriamente un mio problema suora come mi concio, rischiando di essere maschera e non naturale. 

Io ho fatto davvero tanto per cercare di essere più aperta col mondo, più me stessa nella sua natura ed ora mi ritrovo a dover mettere un freno, a rimettere in discussione un'estroversione che mi ha reso adolescente infelice poichè ero chiusa e timorosa. 

Insomma come faccio faccio, come sono sono vi è sempre uno sbaglio, un dover rivedere qualcosa, mettere una virgola, togliere un punto, un riscrivere da capo. 

Vaffanculo vita ancora una volta, mi crei quando meno me lo aspetto solo confusione da sbrogliare.

Un'idea di passione..https://www.youtube.com/watch?v=MNub65wCNgg

41... [ fermata nel tempo ]

E' da un po' che manco, che non scrivo. Forse per mancanza di tempo, forse per stanchezza, forse per la mia onnipresente malinconia o forse nemmeno io so perchè.

Sono circa una decina di giorni che sono rientrata al paesello dopo il mese trascorso in Capitale per il solito lavoretto estivo  posticipato quest'anno oltre l'estate.
Il lavoro è stato più impegnativo degli anni precedenti e io ho trovato pochissimo tempo per me e  per stare sui libri. Libri che mi hanno ridotto in uno stato confusionale mai vissuto prima d'ora. Da 4 mesi a questa parte, ho deciso di partecipare a un paio di concorsi pubblici che ora quasi mi si stanno accavallando poichè rimandano regolarmente e non sono mai precisi; ciò mi ha portato a riflettere sui tempi sia della preparazione (2 concorsi ravvicinati sono a rischio fallimento entrambi pertanto dovro' optare per uno dei due) sia per lavorare (troppo lunghi per una che ha bisogno nell'immediato di  un'occupazione), pertanto dormo male e sono disconnessa e distratta.
Lo squilibrio aumenta in mancanza di una stabilità totale interiore ed esteriore.
Vorrei poter lasciare tutto e vagabondare, abbandonare le ansie, le preoccupazioni e le abbuffate compulsive. Invece no! Devo restare, restare il più possibile seria in una realtà dove non mi riconosco e cercare un piccolo, quanto meno buon lavoro per sopravvivere.
Probabilmente così è la vita in se, oppure è così che io l'ho creata per me sbagliando scelte o non scegliendo al tempo giusto.

Ho iniziato a fare un po' di dieta se così vogliamo intenderla: no a zuccheri, dolci, pane e pasta, si a tisane drenanti, infusi e tè vari e aromatizzati. Poi il mio ex che ho rivisto mi ha consigliato di seguire un dottore che si occupa di aiutare il paziente attraverso il profilo del suo gruppo sanguigno e provare con lui. Mi sto documentando sperando che la costanza non mi abbandoni, cosa estremamente probabile  a causa della mia confusione e fragilità emotiva attuale.

Quando ho rivisto il mio ex (parentesi questa per analizzare la mia inconcludente vita), mi è sembrato di rivivere esattamente la nostra storia di nove anni fa, quando mi nascondevo, mi travestivo, mi guardavo intorno se qualcuno ci vedesse. Questo mi ha fatto riflettere che continuo a non essere libera, che continuo a pensare agli altri e che mi bombardo di ansie che non mi merito. Ovviamente abbiamo entrambi concluso che sono sbagliata e che vivo male.
Ma cazzo è possibile che davvero io mi sono fermata, bloccata, ma che razza di persona sono? boh!!! nemmeno io mi capisco.
Comunque.... la serata è stata piacevole compreso il sesso che a me mancava ormai da tempo. Ci siamo riscoperti con nuove fantasie per entrambi inaspettate.
Ci siamo salutati come dei trombamici in piena serenità.

40... [ frullo pensieri ]

Insonnia.
Stanza nella Capitale.
Dolori osteoarticolari.
Abbuffata compulsiva.
Il primo freddo e la voglia del mare.
Difficoltà a studiare.

Sono stanca tanto da non riuscire a dormire. Frullo pensieri.

39...[ ansia ]

Ansia.

38...[ dove si trova? ]

Perchè è così difficile ogni cosa.
Perchè io incontro sempre così infiniti ostacoli?
Dove sbaglio?
Dove devo correggermi?

Continuo a perdere pezzi.....e devo essere sempre gentile e cordiale. Sorridere e tenermi la mia malinconia silenziosamente che mi consuma.
Dove si trova lo stimolo, la forza per smettere di sopravvivere e vivere?

37... [ disillusa ]

Ormai passa sempre del tempo da un post all'altro, questo accade di solito perché sono troppo impegnata a livello mentale e fisico da ritrovarmi stanca ogni volta dinanzi al pc.

Sto studiando, ossia ci sto provando e non e' affatto semplice per i pensieri e certe responsabilità che mi affastellano la mente, oltreche' per gli argomenti da studiare.
Il problema in sintesi però e' sempre il solito: il lavoro di cui ho bisogno in tempi brevi e non lunghi come quelli che si collegano ad un concorso pubblico. Questo situazione mi logora giorno dopo giorno.

Prossima settimana sarò nella Capitale per un mesetto di lavoro i cui soldi sono già destinati ancor prima di esser guadagnati.
Triste ma vero.

Devo infine occuparmi della mia salute e non so come fare poiche da noi si dice senza '' senza soldi non si cantano messe" . Di questo passo rischio di perdere pezzi per strada prima del previsto.

Credo di essere ormai disillusa. Ho dei difetti caratteriali insanabili e una realtà che non mi rende mai merito, nemmeno di un piccolo passo in positivo che riesco a fare.

A volte devo penso che è meglio star zitta per evitare che tutto peggiori di più: me lo ha insegnato una mia cara amica. Incomincio a pensare che abbia ragione.

36...[ aggiornamenti d'agosto]

Aggiornamenti di mezza estate:

1. E' da molto che non scrivo in parte perché mi sento vuota, in parte perché sto studiando per tentare di passare concorsi, dove è palese l'importanza della conoscenza. La mia mente è ormai sdoppiata, qualcosa mi dice di continuare a cercare comunque altri lavori in ambito privato per non perdere l'andamento della ricerca, mentre l'altra parte si immerge nel diritto e nelle politiche e impazzisce nella logica matematica e nei sui ragionamenti.
2. Sento ancora una volta che non è la mia strada, quella che coincide con l'essenza di me, ma solamente  col bisogno di sopravvivenza che, oggi e forse sempre, comanda più di ogni profonda realizzazione di se..
3. Purtroppo è così per me in questo momento e  probabilmente sempre , chi lo sa. Bisogna che io me ne faccia una ragione, in vista anche del dovermi seppellire se così realmente fosse, in una famiglia per la quale non sono niente, a meno che non servo e allora conto qualcosa.
4. Mi sono accorta in questi ultimi tempi che anche la libido è orfana di stimoli, anticamera per me della morte. Gli uomini per cui tanto ho lottato affinchè si avvicinassero nemmeno vengono più guardati: aleggiano in un vuoto improbabile da riempire perchè io sono altrove.
5. Per amore incondizionato  verso mio nipote quest'anno mi sono sottomessa al sole come mai in altri anni precedenti. Mi sono abbronzata troppo e male e ahimè dovro' ricorrere a consulti dermatologici e a lampade artificiali se mi verranno permesse. In cambio solo l'immenso affetto tra me e lui, piccolo angelo venuto a me.
6. Non sono lamentele o malinconie queste sopra citate, ma effettivi dati di fatto. La realtà comanda sempre, le speranze e i sogni sono soltanto illusioni.

Ora stacco.....i ragionamenti matematici mi attendo nella loro assurdità per me.
Buon fine agosto a tutti voi, lettori che mi seguite e di passaggio.

35...[ disonestá e assurditá ]

Mi sembra piu' che disonesto come si organizzano i concorsi pubbici.
Ecco a mio dire e' impossibile affrontare prove preselettive in tempistiche ridottissime in proporzione ai calcoli e ai ragionamenti con il solo ausilio della mente.
Io sono perplessa, mi sembra decisamente assurdo.
Non si possono imparare sequenze numeriche a memoria.
Non si possono fare calcoli di radice quadrata, potenze, percentuali e divisioni a piu cifre in un minuto.
Sono senza parole.
Per non parlare di altre modalità solo per pochi.

A volte mi chiedo...ma come ci sono arrivata a ridurmi ai concorsi pubblici?

34...[ non é affatto semplice]

Gli amici quelli veri, quelli importanti, quelli con cui hai in comune le passioni, le idee, la vita nel suo senso, sono sempre lontani.

Sono lontani per lo spazio,
sono lontani perché io sono single,
sono lontani perché io sono il peccato a portata di mano.
Pensavo.....
dovrei dunque trovarmi un compagno?
Del resto se aspetto l'innamoramento rischio grosso, rischio di invecchiare.
Chi nasce amante, viene al mondo per amare soltanto se stesso e credetemi, non e' cosa affatto semplice.

33...[ prima o poi ]

Libera dai miei complessi impegni familiari cerco attimi per me. Bevo birra, cerco canzoni di ancoraggio per momenti positivi  da riscoprire. Aspetto che la calura desisti per fare un bagno in piscina, utilizzo il frattempo per pensare, per ricercare soluzioni per migliorare, nemmeno io, ormai so che. 

Ultimamente e' piu' difficile, non voglio mollare, voglio rinascere, ma davvero le ho tutte contro le possibilità che si dileguano al mio comparire. Approdero' prima o poi in un giardino degno della mia essenza? Ecco voglio sperarci.

Magari avro' 70 anni, 

magari sarò una saggia e realizzata clochard.

32...[la correttezza....questa sconosciuta, in verita']

Vi aggiorno sul caso contributi/lavoro/gente che si definisce corretta/gente che invece per me e' sempre piu' scorretta.

Vado all'istituto di previdenza per chiarire il caso contributi inesistenti.
Il tipo mi risponde che, fin quando non aggiornano e lui non legge i mesi mancanti, giustamente non puo' nulla.
Mi consiglia per velocizzare il tutto di contattare il datore di lavoro per una copia del bollettino pagato.
Ahime!!! Ecco il sempre piu' penoso risultato miei cari lettori dell'etere.

La figlia che lavora " all'ufficio di previdenza " mi chiede, quale trimestre di contributi, ma santiddio io il primo trimestre ho fatto!! Comunque conto fino a 10 e scrivo genn/feb/marzo.
Subito lei mi invia foto bollettino ( presuppongo che lei sapesse quindi il problema poiché portava con se la foto nel cellulare sul posto di lavoro) allegando messaggio di portare pazienza, e' stato pagato il bollettino dell' ultimo trimestre che scade 2020 e deve farlo sistemare da  collega.
Ma porca puttana se lo porti dietro ed e' stato versato giorno 8 aprile sono 2 mesi che te ne sbatti di farlo correggere pur sapendo dal 10 maggio che io sto inoltrando la domanda di disoccupazione. Ma dico se non vi contattavo, ma quando ve ne occupavate? Ma poi la vergogna assurda e assoluta e che ci lavora in quell' ufficio sua figlia. Maiali sono tutti Maiali. Se non vuoi aiutarmi non dirmi che lo farai. Cosí e' scorrettezza.
Io sono senza parole davvero e mi accorgo di quando la correttezza sia invece una sconosciuta.
Ma del resto chi non avuto mai un problema economico che ne puo' sapere?
Chi sa e'  persona rara.

31...[ da un lavoro a un concerto]

Dalle cose piu' grandi alle cose piu' piccole, ogni volta, il risultato e' sempre lo stesso: non me le merito mai abbastanza.

Da qualcosa di serio come un lavoro valido mai ottenuto, a una qualcosa di piu' banale come il concerto di Vasco a Cagliari.

Che strana la mia vita, ogni sera cerco di capirne il senso, addormentandomi sempre a mani vuote di significato. 

Mah!

30...[ dare e avere]

Il motivo per cui io sono sola e non avro' mai una relazione stabile, un amante vero e amicizie normali e':  che io non so riconoscere qualcosa che mi viene dato.
Io non so cosa sia.
Io non so come funziona.
Io non so l' effetto che puo' avere su di me.
Non e' una cattiveria e che ho cosí talmente dato nella mia vita che il concetto di avere o di ricevere io non lo conosco.
Io davvero non lo conosco in nessun campo della mia vita. Quando ricevo (semmai fosse quello) mi sento pure in colpa, fuori luogo e che si disturbano molto per me.
Io ho soltanto dato, forse e solo una volta ho davvero ricevuto, A. ( la mia guida spurituale) mi ha dato tanto e io non ho saputo accogliere, confermando la mia profonda e totale incapacita'.

Sono stanca ora e domani sara' una giornata molto impegnativa.

29...[ salvare il salvabile]

Eravamo in giardino e mia cognata osservando un non so che esclama:...[ M. ma quanta pazienza hai? Ma di chi hai preso? Sei stata sempre cosí?]

Ebbene si io sono stata sempre cosí, con un carico di infinita pazienza che nemmeno so spiegarmi io stessa. Anzi piu' vado avanti piu' sembra che aumenti. Sinceramente non so se l'ho affinata per natura in quanto nella mia indole, o necessariamente sviluppata per alcuni tipi di lavori che ho fatto. So solo che molto spesso le persone intorno a me o che incontro mi fanno talmente pena o tenerezza che io non riesco a non essere empatica, pertanto paziente.

Ammetto anche che questo mio dare continuamente, anche se parte di me, a volte mi rattrista perché mi stanco senza vedere risultati, perché nessuno prende esempio, perché a volte anche io ho bisogno di qualcuno come me sul mio cammino.

Poi mentre facevo addormentare mio nipote, pensavo tra me e me, forse per questo non saro' mai madre: sono alla fine sempre madre di qualcuno che non ha avuto motivo di uscire dal mio ventre.
E diciamo che mi sento in parte salva con questo mio ultimo modo di vedere l'amore materno o il suicidio sarebbe davvero la mia prima intenzione.
Del resto sono: una persona non realizzata con il lavoro, una donna insicura, una femmina passionale con un freno nella pancia, se poi ci aggiungessi anche una donna senza figlia amen!
Quindi come a volte qualcuno mi ha consigliato "salvare il salvabile" e' un atto positivo alla vita.

28...[ benedetta conoscenza]

Io ho imparato a ragionare a livello karmico, ancestrale. Questo mi ha insegnato a vedere le cose da un' angolazione superiore, oltre la materia, in cui vedo l'Anima che fa un percorso per elevarsi. Cosí facendo sono diventata molto piu' consapevole di molte cose accadute, che si ripetono, che sono come sono nella mia vita, senza accusare piu' nessuno.

Mi danno perche' molti non capiscono un cazzo, non ragionano mai quando le cose si ripetono costanti nel loro vivere, se la prendono regolarmente con il prossimo e si elevano solo nell'ignoraranza e nella presunzione, vivendo tra rabbia e oscurita' addirittura di cuore.

Benedetta sei oh conoscenza!!!!
Sempre.

27...[ una notte mi disse ]

Una notte Matthew mi disse:
....perché te la fai sempre con i vecchi?
Io gli risposi per sommi capi cosí:
....mica sono vecchi gli uomini di 10-15 anni in piu' ?

Mi dispiace che quella notte ero cosí emozionata di stargli accanto che non gli ho detto tutta la verità, ovvero:
....quelli sono uomini che hanno le palle e me lo hanno dimostrato!!!

26...[ ripartire ]

Io voglio ricrearmi,  voglio essere nuova, anche se non so da dove ripartire.

25...[ I vostri consigli....seri o niente. Grazie]

Ecco! Come si fa a dimenticare un uomo a cui per anni hai raccontato e condiviso le cose tue piu' intime e segrete?
Ecco! Come si fa a mettere un'enorme pietra sopra ad un uomo che l'ha messa su di te senza tanti preamboli mentre tu cercavi il modo di uscire dai tuoi casini?
Ecco! Come si fa? Se tu percepisci ancora la sua presenza e le sue parole anche dove, forse, non sono?
A volte mi manca come l'acqua dopo il cioccolato, ma la vita e' anche questo: uno strappo inaspettato e incomprensibile.
Troppo troppo incomprensibile.

Accetto consigli validi, non battute, non filosofie.
E' qualcosa che sto vivendo con molta difficoltà poiché rimasta incompleta.
E' come se avessi un taglio da cui non riesco a togliere il cerotto perche mancano i punti di sutura.
Consapevole e debole ....credo di aver bisogno di aiuto.

24...[ ho iniziato con Anaïs ]

Sette libri da leggere e ottavo in arrivo.

Ho iniziato con uno semplice prima di passare alla Fallaci, Terzani, Jung e Marchesi.
Ho iniziato con uno che è parte del mio stile di scrittura.
Ho iniziato con uno che spero mi distragga e mi porti sorriso.
Ho iniziato con Anaïs  Nin.
Ho iniziato con IL DELTA DI VENERE.

23... [ ritorno di fiamma ]

Non me lo sarei mai aspettato stamattina, quando l'ho sentito al telefono dopo il messaggio : ... [ in quale parte del mondo ti trovi?] che ieri sera avremmo avuto un ritorno di fiamma per un semplice volersi salutare.
No, non me lo sarei proprio aspettato.

Santiddio invece si.
Baci, bacio serio  e un po' di sesso senza arrivare al rapporto completo,  ho saputo ad arte svicolare anche se gliela avrei potuta anche dare volentieri .

Temo possa accadere di nuovo.....porca troia sono gia' cosí terribilmente incasinata.

22...[ cazzo perché...]

Non riesco a capire perché le persone, uomini in "maggioranza" ovviamente, non solo quelli con cui ho avuto una qualsivoglia relazione, ma anche amici o cose simili, spariscono o si allontano senza darmi spiegazione.

Io ci sto male, cazzo maledetto!!!!!
Ma cosa ci vuole a dirmi:
- mi stai sulle palle non ti sopporto piu',
- sei una fallita questo mi disturba,
- volevo scopare, ma non me la dai...ciao,
- mi potresti piacere, quindi meglio stare lontani
- sei pazza mi potresti stolkerare
- altre ed eventuali.
Vorrei capire solo che cazzo ci vuole a chiudere con chiarezza e da adulti.
Ecco io non me lo spiego proprio.

Solo un uomo e' stato coerente nello sparire ed é tutt' ora quello che piú stimo.

Non comprendo giuro che non comprendo certi umani comportamenti.

21...[ a proposito di uomini ]

Eh già!

Lo dico sempre ci sono letture che segnano, letture che insegnano.

La direzione delle mie scelte è sempre opposta a ciò di cui ho bisogno veramente.

Perché.....?

Cosa devo imparare?

20...[ chissa quando ]

È da un po' che manco sebbene avrei tanto da scrivere.
Riflessioni varie e tante, su altri, su me.

Di sicuro dovrei amarmi e smettere di vivere per gli altri, ma ovviamente ancora non posso.
E chissa quando........

19... [ 1,2,3 rabbia ]

Oggi abbiamo fatto, io e la vecchietta, un paio di colloqui a delle ragazze straniere che dovranno sostituirmi. Ebbene non solo avevamo capito che una sapeva pochissimo l' italiano quando ci avevano detto il contrario al telefono,  ma abbiamo anche scoperto che pretendevano ben 100/150 euro in più di stipendio a quello che la vecchia aveva proposto: quindi più di quando prendo io italiana che so parlare, cucinare e pulire.
Anche la seconda pretendeva tanto, nemmeno sto a scrivere.

Ecco io sono stata presa da un istinto di rabbia, principalmente perché queste straniere che vengono in Italia dovrebbero essere bisognose e disperate , rifiutano 800 euro più regolarizzazione senza che sanno fare un cazzo secondo nostre tradizioni.
La seconda rabbia mi è  venuta quando mi sono resa conto a che livello io sono dovuta scendere per lavorare. Certo io ho bisogno davvero di sopravvivere e non sono mantenuta dagli incentivi europei e dalle associazioni che ancora devo capire dove cazzo prendono i soldi.
La terza rabbia che mi ha colto è non perché io non possa fare la badante, per carità, ma semplicemente valgo di più.

Mi dispiace non esser idonea a prostituirmi almeno  ne trarrei godimento e avrei già un monolocale. Sono curiosa. È  tutto una merda se non hai conoscenze.

18...[ vaffanculo vita ]

Se tutto va bene manca un'altra settimana alla fine del mio lavoro. Spero vada tutto bene, ulteriori pensieri e ansie mi sarebbero ancor più dannosi.

Ho già progettato una seria di esami da fare e ho trovato una biologa che mi seguirà per scendere di peso.
Ho avuto dei fastidi gastrici che mi hanno preoccupato, sono talmente aumentata di peso da necessitare di aiuto specializzato per recuperarmi.
Ho deciso che non farò più questo lavoro, se non per la vecchietta dell'estate a cui sono molto legata.
Se proprio la vita deciderà di continuare a sbattermi porte in faccia per inginocchiarmi, allora si arriverà alla scelta più vomitevole e penosa: sposarmi.

Una volta garantitomi la sopravvivenza con un marito, mi cercherò un uomo da amare che sarà il mio amante. Quest'ultima cosa è reale e fortemente da me, non posso stare senza la chimica e l'emozione di un respiro che mi incanta, in qualche modo voglio vivere.  Il resto saranno orgasmi alla Herry ti presento Sally. Tanto lo so che sono una donna a rischio pallottola perché se non amo tradisco.
Ho sofferto troppo in questi ultimi 4 mesi e solo Dio sa quanto soffriro' nei prossimi. Ha sofferto molto mia madre e non voglio che soffra più di quanto sia giusto per un figlio.
Così come voglio che smettano di arrivarmi sguardi di compassione e di critica ed offerte di lavoro da terza media.
Ecco io per realizzarmi mi sto ammalando.
Ecco io mi trovo all'ultimo e alla fine un marito e vaffanculo vita.

17...[ essere viva ]

Che fossi caduta, che avessi terribilmente toccanto il fondo ne ho esaustivamente scritto.
Che dal fondo ancora non sia emersa non serve scrivere poiché si capisce leggendo i miei post.
Che in  questo fondo, non contenta di averlo toccato io lo stia anche  scavando, questo in pochi lo possono sapere; eppure io sono lì sotto non in grado di risalire a galla, non in grado di vedere la luce.

Ancora una volta faccio i conti con le persone egoiste che tirano solo acqua al proprio mulino e queste sono per me pugnalate.
Si, ancora un volta una persona che io ritenevo intelligente mi ha deluso, invece di prendere le mie per così dire difese in una condizione lavorativa che mi sta creando problemi di salute, me la trovo a cercare soluzioni per farmi restare in quella palude, trovando nel marito una persona decisamente più seria e coerenteseppur inaspettato.

Ho avuto così tanta delusione da aver, fortemente e assurdamente  desiderato, di sedermi sul ciglio del binario del trenino  che mi ha riportato dove adesso abito e sperimentare il pericolo: per avere ancora la consapevolezza  di essere viva.

16...[ vorrei ]

Vorrei scrivergli.
Vorrei una sua risposta.
Vorrei sapere semplicemente come sta.
È un uomo forte, vero nelle sue idee, nelle sue passioni, nel suo lavoro, nella sua vita.
Io l'ho conosciuto nei letti che abbiamo condiviso, nei pochi momenti in cui ci siamo raccontati un po' della nostra vita.
Io l'ho conosciuto nella sua durezza che mi ha allontanato.
Ma io che nulla sono come persona e come donna, ho un cuore: unico pezzo valido di una vita vuota  e di totale inconsistenza, non l'ho mai dimenticato e gli voglio bene nonostante tutto.
Mai ho dimenticato gli uomini con i quali mi sono sfiorata, mai ho scelto o ho accettato si avvicinassero uomini privi di senso alla mia anima: lui è uno di questi è saperlo in lotta per mantenersi in vita mi fa soffrire tanto. È tanto ancora poiché per cause che ancora non mi spiego sono diventata niente e sono lontana.
È non è vero che solo il sesso resta solo sesso. Il sesso può  racchiudere una logica di sopravvivenza fisica e spirituale e resta una via seppur contorta di donare amore agli altri o a se stessi.
Sono forse stata la sua puttana, ma non me ne frega un cazzo, Dio conosceva il mio cuore quando ero sporca di peccato e lo conosce ora che prego per lui affinché abbia possibilità ancora di vivere.

15...[ sto male ]

Mi sto spezzando in due.
Sto male.

14...[ sto perdendo il senno ]

Distrazione pericolosissima.
Lo spinotto del pc non funzionava, lo guardavo e lo rigiravo fin  quando non mi sono accorta del problema.
Smonto lo spinotto con le forbici da cucina e la corrente attiva.
Primo miracolo.
Continuo a non rendermi conto spello i fili, non so come non li tocco durante questa operazione. Li avvicino quindi per unirli e mi blocco subito mollando la presa  alla scintilla.
Secondo miracolo.
Focalizzo solo allora il pericolo.
Sante mie ciabatte.

Io so come funzionano queste cose, io le ripeto sempre a mio fratello e a mio zio che sanno quello che fanno nel campo elettrico, lo anche avrei dovuto ricordare la regola base: spina da estrarre dalla corrente, cazzo di una deficiente.
Santiddio sto perdendo il senno.
Ho paura, ho paura di me. Non posso avere queste dimenticanze.

13...[ io cammino da sola ]

Ieri sera sono rientrata abbastanza tardi rispetto al solito. Ho rischiato che uno dei treni extra urbani della Capitale finisse la corsa e io esperissi per la prima volta il vagabondaggio in stazione.
Dovendo aspettare 25 minuti l'arrivo del mezzo, avevo fame e sono stata costretta a rifocillarmi in uno dei tanti negozi banglandesh che mi stanno sul caxxo perchè  ancora non mi è chiaro come facciano ad aprirli, quando, ad un comunissimo italiano chiedono autorizzazioni a iosa. Addirittura ricordo lo scorso anno di aver letto un articolo che per un buco di gelateria al centro della Capitale chiedevano assurdamente 12 o 14 autorizzazioni (mi dispiace non ricordare il giornale per fare ricerca articolo), insomma  che si vada a capire cosa si nasconde sotto a questo pullulare di negozietti, che spesso non ti stampano nemmeno lo scontrino.

Detto ciò, passiamo al mio stress, tra le mille corse per non perdere l'ultima corsa.
Mi sono molto innervosita.
Sono stata male.
Purtroppo il mio non è un lavoro come tanti: nel giorno libero devo fare i salti mortali per uscire al mattino e rientrare la sera poichè, restare un giorno fuori è impossibile, il rischio è  di perdere il lavoro. Sto pertanto cercando altro, ma non è per nulla semplice. Ho confidato, a tal proposito,  l'altro giorno, ad un cara amica proprio la mia ormai profonda confusione nel discernere  su ciò che puo' essere adatto a me e come arrivarci. Procedo quindi a rilento.
Io sono una che cammina da sola.

12...[ storie di ex ]

Premessa

F. mia amica e guida spirituale un giorno mi disse:

 ..."quando stai per fare una scelta vale il tuo primo pensiero, poichè esso è neutro senza energie negative o positive che potranno minarlo, manipolarlo, facendoti commettere l'errore"

Regolarmente io faccio l'opposto.
Regolarmente io ho dei problemi.
Regolarmente sono una cogliona, purtroppo pure con troppe tette e una lingua poco ferma.

Il fatto

L'altro giorno si fa vivo il mio ex con un messaggio inaspettato in cui mi portavs a conoscenza di una cosa accadutagli sul lavoro che avrebbe voluto passare a me per farmi lavorare.
Concludeva con ironica battuta sulla mia Capitale dove attualmente lavoro e con BACI.
Quel baci mi ha offuscato facendomi pensare che era cambiato, pertanto ho continuato a messaggiare.
Ho risposto che così doveva andare e che  non potevo aspettare. Concludevo chiedendo se aveva recuperato la patente che gli avevano sospeso per stato di ebbrezza.
La conversazione non va avanti  e rischia di ribaltarsi in un richiamo animalesco saluto e stacco, ma finisce cosi:
..."buon lavoro lo dici ai tuoi simili"

I miei simili rientrano per lui in due categorie gli animali alias le bestie, le puttane, i miei amanti ( ahimè magari ci fossero stati come lui immaginava loro)

Ecco quando mi si rivelo' interessato io gli dissi subito no. Poi non so per quale cazzo di assurdo motivo, firse avevo sbattuto la testa la notte cadrndo dal letto, ho detto si.
Mi sono dannata gli ultimi due mesi, a sentirlo sclerare volgarmente verso di me, a recuperarlo dalle birre, a vederlo alterato nei locali da vergognarmi, a vederlo incidentato mentre mi dava  la colpa.

Questa è una di quelle storie che non mi perdono. La prima a voler dimenticare.
Io con i miei ex mi chiarisco sempre qui non vi era possibilità alcuna. Eravamo due menti opposte io libera, lui chiusa. Io amavo il mondo, lui il suo mondo. Anche con il sesso poco dopo capii che eravamo distanti.

Conclusioni 

Gli uomini devono prima capire la mia essenza filosofica e poetica, sebbene siano volti irrefrenabilmente al sesso per priorità. Quest'ultima cosa a me potrebbe stare anche bene, ma se si rivelano dei caproni devono andarsene o lasciarmi andare come se non mi avessero mai scopato.
Sono troppo disgustata da certi elementi liberi di potersi avvicinare. Grezzi sono grezzi.

11...[ un ebete ]

Ho bisogno di lavorare e questo è un dato di fatto. Accetto seppur contro voglia quello che sto facendo, poichè non mi fa vivere come vorrei, o meglio come potrei se avessi un normalissimo lavoro di 8 ore come tanti.

Ho notato che mi sto trascurando, ho le mani rovinate, i capelli poco curati, non mi faccio regolarmente il letto, ho l'armadio in subbuglio, mi copro e non mi vesto (spero si capisca il senso di cio' che voglio dire sull'abbigliamento) non mi trucco piu', non metto più creme.
L'unica cosa che faccio ascolto musica come un ebete non appena metto piede fuori di casa, ora pero' ho danneggiato l'attacco del cuffiette e mi sento senza droga.

A volte mi scoppia la testa per quanto penso, che non ci capisco più niente.

10...[ più lo odiano.........più lo amo ]

Più lo odiano....più lo amo.

E basta con questo principio di attaccarlo solo perchè ha le palle che nessuno ha mai avuto.
Ha ragione punto e l'Olanda lo ha confermato.

Dalla destra alla sinistra i politici italiani mi fanno pena. Qui non si tratta di un ministro, ma del nostro paese e di come l'Europa ce lo mette negli ultimi anni nel didietro alimentando il traffico di essere umani e, mettendo in secondo piano l'importanza di sostenere realmente lo sviluppo del continente nero.

9...[ ma ho imparato ]

Si chiama L., vuole fare l'attrice, ha 10 anni circa in meno a me, è lesbica o meglio a suo dire bisex.
Quando me lo ha rivelato eravamo in cucina, io lavavo i piatti e lei preparava un caffè. Si è  detta poi pentita di avermelo rivelato, io le ho detto che ero contenta di avere un'amica così o comunque una conoscenza con quelle caratteristiche sessuali.
Per alcuni giorni ho pensato che mi avrebbe baciata ( non mi sarebbe dispiaciuto, sono curiosa di nuove esperienze e della mia reazione), ma poi ho capito che la tendenza alla sua vicinanza era per lo più di stampo affettivo.
Oggi dopo averla accompagnata alla metro dove le nostre strade si sono divise, l'ho ammirata.
Si l'ho ammirata perché ha deciso di seguire la sua passione per la recitazione senza rinunciarvici più  per nessun motivo ( una volta per amore se ho capito ha perso tempo) per questo studia, per questo  sogna, per questo lotta.

Ho imparato , ma non so dire cosa di preciso, forse la perseveranza, l'idea di  un obbiettivo, l'importanza di credere in se stessi, sognare, la capacità di dare affetto senza preamboli, insomma, ecco, io non lo so, ma ho imparato.


p.s.

Un mio amico mi manda foto con un suo amico barbaro che non mi ha voluto mai far conoscere. Ho deciso che prima o poi lo conosceró da sola.
Ecco così impara anche lui.
Amen!!!

8...[ riflessioni mattutine ]

Me ne sto facendo una ragione,  di come sono stata brava a prendere sempre la strada sbagliata deviando automaticamente ogni volta la giusta.
Anche nei continui errori vi è forse una logica a noi incomprensibile, fin quando non ne troviamo un senso e cambiamo.

Il tempo ormai  scorre e fende la mia vita in maniera perfetta dividendomi in due parti distinte e precise: una che va dritta al buio o con la luce verso un fiume in piena dove vorrebbe gettarsi, ma che ogni volta si ferma e poi  l'altra.
L'altra che spera ogni volta sul ciglio del fiume che domani possa essere  migliore dell' oggi, che si aggrappa alla speranza che ci sia una luce, una creazione, un'ispirazione capace di sopperire a tutte le mancanze e provare ad essere qualcuno di senso come tanti.

Ecco oggi più che mai soffro per non avere un'indipendenza o meglio un lavoro normale e una casa mia, piccola anche e nella quale vivere di mie  passioni. Nella quale invitare le persone che mi stanno a cuore e le persone che mi danno vita, mi sollevano.

Non sono mai stata una ragazza, ora donna, normale e per questo ogni cosa è avvenuta fuori tempo e che di conseguenza nel tempo hanno deviato le mie scelte.

Vorrei tanto recuperare, ma gli ostacoli sono tanti e io cado spesso.

7...[ a Matthew ]

Non so perché hai deciso di tagliarmi fuori dalla tua vita Matthew, ma lo rispetto. Mai ti farò del male, come volerti imporre la mia presenza per esempio, ma una cosa la dovresti sapere, in questi giorni ho cercato, desiderato la tua presenza.
Il tuo saper comprendere senza giudizio alcuno.

Siamo così simili, negli atteggiamenti, nelle percezioni, nelle fughe, nei desideri.

Saremmo dovuti esserci sempre...

Saremmo........

6...[ il francese ]

Con il lavoro è così. Sebbene non sia ciò che immaginavo almeno è un'entrata sicura.
In riferimento a quest'ultima cosa vorrei riprendere a studiare il francese. Poi se sarà il caso mi occuperò dell'inglese.

Domani contatterò  una conoscente insegnante e madrelingua francese, spero non mi costi un botto, unico motivo di intralcio r ripensamento.

Non sono ancora a dieta.
Sto mettendo sempre più a dura prova il mio stato psico-fisico.

5...[ ecchecazzo vita ]

Io sono stanca.....
stanca di prendermi cura di tutti, di tutto, del mondo che mi circonda.
Io ho bisogno di cure. Io.

IO HO BISOGNO ECCHECAZZO VITAAAAA!!!!!

Lo urlo qui, ma è per la vita, per il destino che non comprendo, per il mondo che mi osserva in attesa ogni volta della mia mano e mai io della sua.

Sono mentalmente stressata senza dubbio. Questo lavoro (nuovo diciamo) per quanto più leggero di quello estivo, mi chiede più responsabilità e pazienza, ma io chiedo soltanto, una pausa per il mio cervello, per me. Ma non lavorativa la pausa, psicologicamente.

Ma forse il cervello ce la puo' fare e io, ormai satura di tossine mi sto accartocciando?
Non lo so più, ma devo procedere.
È così.

4...[ dovrei guarire ]

Sono appena stata sul sito di uno dei miei pochi uomini amanti.
Si, egli ha un sito poiché appassionato di fotografia.
E' molto bravo con l'obbiettivo tra le mani, possiede uno stile particolare che non avevo mai apprezzato primo di conoscerlo.
A volte ritorno in quel suo spazio virtuale perché è l'unico modo che ho di avere un contatto ancora con lui, datosi che mi ha eliminato dalla sua esistenza e dai suoi social molto bruscamente e deciso.
Io non l'ho mai accettato in quanto la motivazione non era per nulla seria.
In verità non ho mai capito cosa lo abbia spinto ad allontanarsi. Senza dubbio io sono stata stupida nel frangente dell' ultima conversazione, ma questo non giustifica la durezza con la quale mi ha trattata e la scusante che aveva utilizzato.

A volte mi chiedo se lo incontrerò più e se succedesse quale sarebbe la nostra reazione.
E' stato un uomo particolare, che ho stimato tantissimo, con cui ero fortemente stimolata,  che se avessi incontrato anni prima , sarei notevolmente una donna più sicura di quello che sono così poco oggi.
Ci siamo visti pochissimo. Isolati appuntamenti, fatti di sesso e di qualche rara chiacchiera sulle nostre così differenti vite. Dopo il sesso era molto distaccato, ma io no. Qualcosa di bello e di oscuro mi portava inspiegabilmente verso di lui.
Fu troppo banale il motivo della rottura tra noi, mi piace pertanto pensare, a volte, quando mi sovviene il suo ricordo, che fosse lui a rasentare l'innamoramento sebbene mi raccomandasse di non innamorarmi di lui: me lo ripeteva sempre, ogni volta dopo l'amplesso, quando io mi rannicchiavo dietro le sue enormi spalle ad accarezzarlo.

Se ci fossimo frequentati di più io mi sarei innamorata, di questo sono convinta, ma non ci riesco proprio, a vivere appieno le relazioni passionali e amorose.

Mi dico ultimamente che dovrei guarire. Avere delle relazioni quanto meno sane se proprio non durature.

3...[ quella delusione che non passa ]

Passano notti...
eppure quella delusione non mi passa.
Non riesco a capire, ma forse non c'è nulla da capire.

A volte si rincorrono persone per anni, poiché sono belle e simili a te  e le vorresti nella tua vita.

Ecco sto imparando che non vi è  nulla di giusto, è  sbagliato fare questo.

Ci si incontra a vicenda, ci si vuole nella propria vita a vicenda.

È così,
e nulla più.

2...[ rimasta di merda ]

Oggi un'amica della vecchietta dove sto lavorando mi chiede il numero di telefono casomai avesse bisogno per suo padre.
Diciamo che ci sono rimasta di merda.

Eh si!! questa tizia sa molto bene la mia situazione lavorativa e di studio e di come sono arrivata dalla sua vecchia amica. Mi chiedo pertanto, con che criterio una persona che sa di te, ti faccia una domanda tale pur sapendo che sei laureata in cerca di un master e di conseguenza di migliori occasioni lavorative?
Ma sta donna non si è chiesta, che se una persona vuole fare un master lo vorrebbe fare per crescere lavorativamente ? o forse crede che ci siano master per meglio fare la badante?

Comunque questo accadimento mi ha buttato giù di morale  al 3 gennaio.
Buon inizio direi per un probabile nuovo anno di cazzo.
Olè!!!!

1...[ nuovo anno ]

Il primo post del nuovo anno.

Un post in cui non faccio resoconti ( a parte mio nipote, non ci sarebbe nulla di cui essere fieri) non faccio propositi ( a parte quello del post fine anno vecchio), non scrivo di speranze ( perché chi di speranza vive disperato muore), non scrivo di delusioni ( o ci sarebbe un elenco di varie e complesse voci) e non scrivo di mancanze ( poiché  nessuno a parte me può riempire l'immenso vuoto in cui annaspo ).

Questo è un post di semplice osservazione di me e del mondo, dove ognuno fluisce per proprio conto e in cui io, provo a cercare in che punto potrebbe trovarsi una congiunzione che ci permetta l'unione.
Un punto in comune tra noi che magari non esiste o e sotto al mio naso e non ci sbatto.

E' un post di silenziosa riflessione, di segreto respiro con la mia essenza ( di cui ho stranamente una probabile  nuova percezione) e il suo divenire.

Buon Anno intanto a tutti voi che da me passate per abitudine o per caso.
Ogni bene su di voi sempre.