"12" Senza modo di frenare

Oggi ho rivisto un mio ex di anni fa, mi conosce e avrei dovuto far attenzione a ciò che dicevo. I risultati della conversazione sono stati, leggermente devastanti, ovviamente non per colpa sua, ma per colpa mia, delle mia bassa autostima e paura di non farcela che in passato non ho saputo ribaltare e che ad oggi, hanno costruito, in maniera radicale il fallimento che sono. 

Ci sono infatti cose che nascondo a me stessa, ma che poi, siccome non superate, escono fuori. Riguardano le mie difficoltà a vivere, che di conseguenza mi condizionano i cambiamenti radicali. 

Ci sono momenti in cui vorrei sprofondare, per la mia  inconsistenza, per la mia incapacità di essere guerriera, per la mia spudoratezza di usare il sesso per sedurre gli uomini e non me stessa. 

Errori su errori, questa è la mia vita. Senza modo di frenare. 

"11" Mete lontane

Le strade che percorro crollano sotto il sole. 

I piedi non conoscono la terra ferma. 

Resto a metà, tra la caduta e l'equilibrio. 

I venti del nord scalpitano sul viso. 

Giacigli provvisori, mi avvolgono senza un riposo, tormenti sono a confondere gli occhi. 

Riparto per mete lontane, ogni volta nel sacco speranze. 

Barcollando vado, su sassi che aspri riconoscono la mia anima errante. 

Giacigli

"10" dovevo non pensarci

Ho cercato di non pensarci, ma oggi è stata dura. Dura a livello psicologico; un lavoro, questo sconosciuto, non si fa trovare, non si fa riconoscere nei suoi tratti più idonei ormai per me. Ricevo offerte di lavoro dove devo faticare fisicamente, ma io non ci riesco più, schiena, mani, gambe e piedi appena mi sforzo un po di più anche solo in casa mi si addolorano per non aggiungere altro. Mi sto abituando ai dolori, ai fastidi, ai gonfiori, anche se lontani tre anni fa un ortopedico mi disse di non farlo. Ora ho iniziato la dieta, per così dire: tolto dolci e carboidrati, bevande gassate. Ma non basta, il mio metabolismo è duro, complesso, lento da sempre, Dio solo sa quanti periodi di limitazione alimentare ho fatto da quando avevo 16 anni per risultati davvero minimi, dove poi ritornava tutto uguale o peggio. 

Ho camminato molto in campagna oggi, ho raccolto asparagi, ma nemmeno a dirlo ho stanchezza nelle gambe. Spero di dormire subito. 

Alcuni degli uomini che a volte frequentavo prima di F. si stanno facendo risentire, non hanno idea di quanto mi pesi l'essere la donna  seducente che secondo loro sono, in questo stato di obesità. In questo stato di fallimento che aleggia nel perimetro della mia essenza. 

Molti non hanno idea di tante cose di me, del mio dentro e del mio fuori. Molti forse non lo sapranno mai.  

Oggi dovevo non pensarci al lavoro, al dolore che mi porto dentro, all'obesità, eppure ritornano, tutti, sempre puntuali in compagnia i miei pensieri, ogni volta, appena mi fermo. 

"9" probabilmente sarà così

Vorrei per una sola volta avere una buona opportunità lavorativa, non le solite occasionette tappabuchi che mi fanno perdere ogni speranza, che servono a malapena a farmi fare due spese per resistere l' anno che passa.

Sfogo di primo pomeriggio. Sono un pochino stanca di cercare. Ma forse la mia via qui, in questa vita intendo, è solo cercare, quando avrò trovato semplicemente sarò morta. Probabilmente sarà così. 

Amen ! 

"8" la grande impresa

In questo momento a parte il giardino e il terreno limitrofo, è trovare lavoro la grande impresa. 

Riparto da zero, anche se non so più questo zero da dove inizia, cosa so fare, cosa non so fare. 

Ormai con F. il recente ex, si comunica con stati silenziosi: quelli che sono rivolti a me se posso li leggo con sotterfugi, non voglio che si accorga, non voglio che si illuda, quelli invece che io dedico a lui, egli li legge chiaramente è di conseguenza risponde con altri stati. Resta che c'è bisogno che capisca che io non sono adatta a lui. Ci vorrà un po' di tempo, spero comprenda, spero cerchi ciò che si addice al suo carattere, alla sua idea di coppia e di vita. Intanto prego per lui.