19... [ 1,2,3 rabbia ]

Oggi abbiamo fatto, io e la vecchietta, un paio di colloqui a delle ragazze straniere che dovranno sostituirmi. Ebbene non solo avevamo capito che una sapeva pochissimo l' italiano quando ci avevano detto il contrario al telefono,  ma abbiamo anche scoperto che pretendevano ben 100/150 euro in più di stipendio a quello che la vecchia aveva proposto: quindi più di quando prendo io italiana che so parlare, cucinare e pulire.
Anche la seconda pretendeva tanto, nemmeno sto a scrivere.

Ecco io sono stata presa da un istinto di rabbia, principalmente perché queste straniere che vengono in Italia dovrebbero essere bisognose e disperate , rifiutano 800 euro più regolarizzazione senza che sanno fare un cazzo secondo nostre tradizioni.
La seconda rabbia mi è  venuta quando mi sono resa conto a che livello io sono dovuta scendere per lavorare. Certo io ho bisogno davvero di sopravvivere e non sono mantenuta dagli incentivi europei e dalle associazioni che ancora devo capire dove cazzo prendono i soldi.
La terza rabbia che mi ha colto è non perché io non possa fare la badante, per carità, ma semplicemente valgo di più.

Mi dispiace non esser idonea a prostituirmi almeno  ne trarrei godimento e avrei già un monolocale. Sono curiosa. È  tutto una merda se non hai conoscenze.

18...[ vaffanculo vita ]

Se tutto va bene manca un'altra settimana alla fine del mio lavoro. Spero vada tutto bene, ulteriori pensieri e ansie mi sarebbero ancor più dannosi.

Ho già progettato una seria di esami da fare e ho trovato una biologa che mi seguirà per scendere di peso.
Ho avuto dei fastidi gastrici che mi hanno preoccupato, sono talmente aumentata di peso da necessitare di aiuto specializzato per recuperarmi.
Ho deciso che non farò più questo lavoro, se non per la vecchietta dell'estate a cui sono molto legata.
Se proprio la vita deciderà di continuare a sbattermi porte in faccia per inginocchiarmi, allora si arriverà alla scelta più vomitevole e penosa: sposarmi.

Una volta garantitomi la sopravvivenza con un marito, mi cercherò un uomo da amare che sarà il mio amante. Quest'ultima cosa è reale e fortemente da me, non posso stare senza la chimica e l'emozione di un respiro che mi incanta, in qualche modo voglio vivere.  Il resto saranno orgasmi alla Herry ti presento Sally. Tanto lo so che sono una donna a rischio pallottola perché se non amo tradisco.
Ho sofferto troppo in questi ultimi 4 mesi e solo Dio sa quanto soffriro' nei prossimi. Ha sofferto molto mia madre e non voglio che soffra più di quanto sia giusto per un figlio.
Così come voglio che smettano di arrivarmi sguardi di compassione e di critica ed offerte di lavoro da terza media.
Ecco io per realizzarmi mi sto ammalando.
Ecco io mi trovo all'ultimo e alla fine un marito e vaffanculo vita.

17...[ essere viva ]

Che fossi caduta, che avessi terribilmente toccanto il fondo ne ho esaustivamente scritto.
Che dal fondo ancora non sia emersa non serve scrivere poiché si capisce leggendo i miei post.
Che in  questo fondo, non contenta di averlo toccato io lo stia anche  scavando, questo in pochi lo possono sapere; eppure io sono lì sotto non in grado di risalire a galla, non in grado di vedere la luce.

Ancora una volta faccio i conti con le persone egoiste che tirano solo acqua al proprio mulino e queste sono per me pugnalate.
Si, ancora un volta una persona che io ritenevo intelligente mi ha deluso, invece di prendere le mie per così dire difese in una condizione lavorativa che mi sta creando problemi di salute, me la trovo a cercare soluzioni per farmi restare in quella palude, trovando nel marito una persona decisamente più seria e coerenteseppur inaspettato.

Ho avuto così tanta delusione da aver, fortemente e assurdamente  desiderato, di sedermi sul ciglio del binario del trenino  che mi ha riportato dove adesso abito e sperimentare il pericolo: per avere ancora la consapevolezza  di essere viva.

16...[ vorrei ]

Vorrei scrivergli.
Vorrei una sua risposta.
Vorrei sapere semplicemente come sta.
È un uomo forte, vero nelle sue idee, nelle sue passioni, nel suo lavoro, nella sua vita.
Io l'ho conosciuto nei letti che abbiamo condiviso, nei pochi momenti in cui ci siamo raccontati un po' della nostra vita.
Io l'ho conosciuto nella sua durezza che mi ha allontanato.
Ma io che nulla sono come persona e come donna, ho un cuore: unico pezzo valido di una vita vuota  e di totale inconsistenza, non l'ho mai dimenticato e gli voglio bene nonostante tutto.
Mai ho dimenticato gli uomini con i quali mi sono sfiorata, mai ho scelto o ho accettato si avvicinassero uomini privi di senso alla mia anima: lui è uno di questi è saperlo in lotta per mantenersi in vita mi fa soffrire tanto. È tanto ancora poiché per cause che ancora non mi spiego sono diventata niente e sono lontana.
È non è vero che solo il sesso resta solo sesso. Il sesso può  racchiudere una logica di sopravvivenza fisica e spirituale e resta una via seppur contorta di donare amore agli altri o a se stessi.
Sono forse stata la sua puttana, ma non me ne frega un cazzo, Dio conosceva il mio cuore quando ero sporca di peccato e lo conosce ora che prego per lui affinché abbia possibilità ancora di vivere.

15...[ sto male ]

Mi sto spezzando in due.
Sto male.