5 ~ non riesco a ricordare

Io non lo so se mi sono mai innamorata. Cosa accade veramente. Io ho sempre fatto solo sesso. Non ho ricordi forti, a parte il primo bacio, il primo tutto con il primo uomo, ma non mi ricordo le emozioni in verità. 

Non riesco a ricordare la presenza del sesso è troppo forte. 

È un guaio così. 

Forse non mi innamorero' mai. 

"16" Storia d'amore

Voglio una storia d'amore come quella dei film, dei romanzi. 

O forse quella parte della mia vita è già un romanzo seppur insolente, sfacciato, svergognato, malato? 

Ci sono sensazioni, percezioni, emozioni che ho provato vagamente la prima volta, poi sono diventata, distaccata: non mi batte più il cuore.

Non riesco ad innamorarmi. 

Il sesso che faccio è per sentirmi più forte dell'uomo che nel godimento dipende da me. È controllo sull'altro, di quell'altro da cui non ho mai avuto un corretto apprezzamento quando ero più giovane; e poi si sa quanto cose simili possano segnare. Quindi forse non sono nemmeno una grande amante.

Voglio ripartire da zero con gli uomini: ma forse non funziona così.

34...[ non é affatto semplice]

Gli amici quelli veri, quelli importanti, quelli con cui hai in comune le passioni, le idee, la vita nel suo senso, sono sempre lontani.

Sono lontani per lo spazio,
sono lontani perché io sono single,
sono lontani perché io sono il peccato a portata di mano.
Pensavo.....
dovrei dunque trovarmi un compagno?
Del resto se aspetto l'innamoramento rischio grosso, rischio di invecchiare.
Chi nasce amante, viene al mondo per amare soltanto se stesso e credetemi, non e' cosa affatto semplice.

66# bisogno d'amare

A pochi giorni dagli anta scopro d'improvviso il bisogno d'amare qualcuno.
Non so cosa abbia innescato questo bisogno in questo momento così complicato del mio vivere, se è stato un telefilm in cui mi sono imbattuta per caso, se una canzone o semplicemente, quella parte di me che vorrebbe risorgere, vivere, salvarsi.

https://www.youtube.com/watch?v=LVK8Fwxe34g

52# sintesi

La mia caviglia/piede  non vuole saperne di guarire. Cammino male, ho spesso dolore.

La dieta non riesce a partire.

Oggi è il secondo giorno che non mi frequento con C., sebbene abbia tentato un ennesimo invito per parlare, ho rifiutato. Non riusciamo ad avere un confronto.
Stasera sono poi andata a vedere se era a casa o in giro  a rischiare di farsi male.
Sono preoccupata, dispiaciuta per lui, ma anche stressata, in ansia per me.

Oggi ho curvato involontariamente un pacco acquistato in farmacia e contenente una cosa delicatissima, rischio di buttare al vento 70 euro per la seconda volta in meno di 10 giorni: sento di impazzire se ciò  dovesse davvero accadere.

Gli uomini mi stanno deludendo come mai prima d'ora.

Io voglio solo volermi bene ed essere serena, anche solo un pochino.

43# morirò di stenti

E' così difficile essere M.

A volte faccio difficoltà a descrivere lo stato dei luoghi dei miei pensieri.
Non so dove sono, se nel vuoto e nel pieno della realtà.

Sono delusa per molti versi da qualcuno -non C.- che credevo fosse prima di tutto un amico, compagno di confidenze. Invece è e forse resterà soltanto un uomo da sesso, si lui pensa prima di tutto questo, nella piena mia sofferenza di persona che aspirava ad unghia di più. Ad una delicata seppur lontana amicizia. Ma così non è, magari lo diventerà, ma all'oggi null'altro è che sesso e pensieri simili, altrimenti un po' di parlarsi oltre ci sarebbe stato. Un po' di raccontarsi ci sarebbe potuto essere quanto meno come onda anomale in un quadro di mare carnale ben intavolato.

Oggi con C. ho parlato molto scontrandomi, ma anche spiegandomi in ciò che io sono: donna e persona  sofferente e per questo inaffidabile non per tradimenti, sebbene anch'essi verificabili, ma per incapacità di amarmi e per questo sempre instabile, purtroppo sempre in movimento.

Morirò di stenti d'amore, la mia anima non conoscerà forse ma la luce.

Gli uomini mi consumeranno, poichè io spero in loro per recuperare quel che manca in me, ma si sa l'uomo , come la donna spesso o per lo più sono egoisti e tutt'altro leggono che l'idea dell'essenza.

31# la mia ricerca infinita

Come sia iniziata e perché tra me e C. non me lo so ancora spiegare.
A volte siamo così diversi, agli estremi confini ognuno della sua terra.

Una cosa ho capito in tutte queste strane storie che attraverso: io  non voglio solo un "piccolo" di cui prendermi cura, non voglio solo un'amante, non voglio solo uno che mi paghi da bere e cene, non voglio affatto uno che vuole solo aver ragione, che mi dice fermati ..."se capisci che mi da fastidio..." , non voglio uno con cui parlare solo a metà, non voglio chi usa le mie debolezze  i miei fallimenti per farmi sentire peggio e girarmi verso i propri tornaconti.

Voglio la complicità, il confronto e il dialogo totale in tutto, voglio la libertà di andare oltre anche a cose che danno fastidio per poterle rimediare.

Nella vita, all'oggi, ne ho incontrati soltanto due così : G. il mio migliore amico e Matthew.
Entrambi non potranno mai essere miei se non in minuscole dosi centellinate minuziosamente dalla vita che gira..

La mia ricerca probabilmente sarà infinita.

> se amo

Se amo, se mi concedo in maniera confusa, non equilibrata, controversa è perchè ho bisogno di essere desiderata, accettata, a tratti anche amata se qualcuno ne fosse capace, poiché è solo attraverso ciò che io esperisco di me che cerco di amarmi non sapendolo fare sola, con le mie sole forze.

E' un modo subdolo di attirare l'amore, di usare la passione, lo so, ma come si dice: a  mali estremi, estremi rimedi.

E' continua la mia ricerca dell'amore.
Dell' Amore di me, dell'altro, come stile di vita e di conoscenza, anche sbagliando, anche soffrendo, sperando di gioire.