6 ~ sensazione di catastrofe o reale catastrofe?

Non ho mai vissuto un periodo così psicologicamente violento. Il fatto che in un giorno io sia ritornata a scrivere due volte ne è la prova. Sembro ormai dannata, dispersa in un mare di maledizioni, in cui non esiste ribellione o via d'uscita che non sia poi creare malessere ulteriore e profondo a mia madre. 

La gestione di zia, prepotente, invadente mi sta debilitando cuore e corpo. Ormai vivo con dolori riacutizzati e nuovi, sono intossicata dagli zuccheri e non provo decisamente interesse per nulla. Ho fatto passi indietro quando l'anno scorso ero proiettata fortemente ad un cambiamento. Sono precipitata di nuovo in un baratro che non trova la sua fine. Non so quando mia zia ripartirà e ciò  mi angoscia, mi tiene in agitazione non sapendo più gestire la mia quotidianità. 

Provo un senso di continua paura e catastrofe, o forse sto vivendo l'ennesima catastrofe della mia vita, che sta portando con se un passato a galla che ritorna perfido e doloroso. 

Ho rotto il cellulare, ne ho un' altro in prestito che non capisco, odio l' iphone. Rivoglio il mio. 

Sono caduta saltando dal terrazzo. 

Non dormo più o pochissimo da ormai due settimane. 

Sono intossicata dall'alimentazione. 

C'è qualcosa che mi fa avere un bagliore di speranza, non ditemi che cosa sia perché non lo so. Mi fa assai rabbia, non voglio speranze per poi essere inculata da una realtà che mi rende inerme. 

Alla mia età c'è gente che sta vivendo il mondo, io sto solo pregando di addormentarmi il prima possibile, voglio non pensare, voglio non essere consapevole di questo inizio anno violento e prepotente per la mia psiche, per la mia essenza. 

5 ~ non riesco a ricordare

Io non lo so se mi sono mai innamorata. Cosa accade veramente. Io ho sempre fatto solo sesso. Non ho ricordi forti, a parte il primo bacio, il primo tutto con il primo uomo, ma non mi ricordo le emozioni in verità. 

Non riesco a ricordare la presenza del sesso è troppo forte. 

È un guaio così. 

Forse non mi innamorero' mai. 

4 ~ non sono incinta

Ho saltato un mese di ciclo, solo ieri un sentore di una nuova ovulazione. Da visita l'ovaio sx pare stia preparandosi a farmi vedere finalmente la mestruazione. 

20 gg di ansia e terrore mista a già presistente ansia di altro motivo. 

Stato profondo di stress sentito proprio a livello fisico, totale abbattimento della libito, pochissime ore di sonno. 

Oggi ho respirato nonostante altri problemi a cui non riesco proprio a trovare una soluzione. 

3 ~ potrei capire se mi dograssi

Questo inizio anno è davvero molto difficile, mettendo da parte l'ansia terribile che mi porto dietro da ormai 5 giorni per un ritardo che definisco anomalo del mio ciclo mestruale, scrivo di un fastidio che da qualche giorno anch'esso mi perseguita.....

sto assistendo una zia dopo un piccolo intervento e siamo momentaneamente in soggiorno presso una casa di una seconda nipote. Ebbene questa seconda nipote, nonchè mi cugina / sorella ha deciso di devolvere a mio favore l'incasso dell'affitto che ammonterebbe a fine tempo a quasi 1700,00 euro per un totale di quasi 40 gg. Mia zia dopo aver ricamato sull'eccessivo prezzo richiesto da questa sua nipote, ha approfittato di risparmiare su cio' che aveva deciso di dare a me poichè incasserei la cifra dell'affitto. In più non fidandosi di cio' che io farei con questi soldi - nemmeno mi drogassi-  mi vuole imporre cio' che ci dovrei fare.  Conclusione: non solo io perdo 1000 euro destinate a me come da lei in precedeza anticipato, perdo anche la cifra dell'affitto. Mia cugina come la deficiente invece di incassare lei e poi girare a me, come sarebbe stato corretto fare, ha detto a zia la motivazione del per come e del perchè io meriterei quei soldi. Quando scrivo che perdero'  l'affitto lo intendo perchè se devo avere quei soldi ad avanzamento lavori imposti io non voglio proprio un cazzo, con la rabbia poi che proprio perchè lei sa che i soldi devono andare  a me resta pure piu' del dovuto, con l'intento di chiedermi  di mentire a mia cugina che me li ha dati, ma che invece lo farà nel tempo, ah, e io dovro' anche sopportarla piu' del dovuto per questo suo comportamento che non fa che ricordarmi i miei fallimenti. Si si, fallimenti perchè se avevo il mio lavoro e la mia vita, al posto mio ora c'era una badante, perchè io ero impegnata in tutt'altro a vivere.

Sento che andra' così , comunque vi prometto che vi aggiornero'.

Ora chiudo perchè la batteria del pc è  scarica e non ho filo ricarica che è a casa. 

Avrei altro da togliermi dal dentro che mi opprime, ma sarà per la prossima.

2 ~ ansia

Ansia. 

Se riesco a superarla ne scriverò. 

1~ un nuovo anno

Il vecchio anno l'ho chiuso con un secco taglio al pollice della mano sinistra. Il nuovo anno è iniziato con una impresa psicologica e fisica molto complessa, ovvero di assistere una zia, sorella di mia madre ( in verità già a fine anno passato era incominciato tale situazione) molto legata a me, con un carattere difficile che tutt'ora mi sta dando poca serenità e molti pensieri. 

I pensieri in verità sono molti anche per tanti altri motivi che evita di mettere a lista nera qui nel post primo del nuovo anno. 

Un mio amico mi fatto questi auguri..... 

" Non serenità ma resistenza, non felicità ma capacità di riconoscerla, questo l'Augurio. "

Mai furono più vere per me queste due righe in questo momento di vita. 

Grazie F. perché nonostante non ci si veda da oltre tre anni riesci ancora da lontano e silenziosamente a cogliere il mio bisogno di sollievo.