4 ~ non sono incinta

Ho saltato un mese di ciclo, solo ieri un sentore di una nuova ovulazione. Da visita l'ovaio sx pare stia preparandosi a farmi vedere finalmente la mestruazione. 

20 gg di ansia e terrore mista a già presistente ansia di altro motivo. 

Stato profondo di stress sentito proprio a livello fisico, totale abbattimento della libito, pochissime ore di sonno. 

Oggi ho respirato nonostante altri problemi a cui non riesco proprio a trovare una soluzione. 

15/difficoltá

Io di questi periodi partivo per Tirana: sei anni fa ed ero piena di speranze. 

Ora fatico a ritrovare ogni cosa di me. 

78# riflessioni notturne

Ormai sembra che le mie esperienze lavorative si limitino ad occuparmi degli anziani, niente fosse se nella vita avessi avuto, concluso, raggiunto già traguardi soddisfacenti alla mia realizzazione. Invece no. Nel mio niente mi occupo di anziani e vivendo con loro vado riducendo  al nulla ogni mia passione, creatività, desiderio e quant'altro.
Questa volta ho optato per il silenzio e l'accettazione di questa realtà, giacché di meglio non si presenta, o di meglio non sono in grado di intravedere.

Me ne sto quindi in una casa con mobili antichi che mi danno ansia, dormendo in un letto dell'800 dove ogni sera prego di non aver incubi.
Mangio ancora senza riuscire a fare una dieta, cucino saporitissimo per entrare nelle grazie della vecchia e mi esaurisco con i suoi orari che non hanno una logica nella giornata e per le sue terapie.
L'unica cosa di buono è che ho ripreso a leggere.
L'unica cosa cattiva e che mi frullo con maggiore confusione il cervello su chi sono e su cosa dovrei fare da grande. Ho annullato la mia laurea e le mie pregresse esperienze di lavoro: sono nel pallone più totale, mai così insicura anche dell'aria che respiro.

p.s.
serata orrenda: invitata con la vecchia dalla dirimpettaia son tornata schifata e con indigestione in corso. Come si nutre certa gente non lo so davvero.

30# vorrei solo scrivere

Riflettevo stanotte sulla mancanza di stimoli che ho in questo periodo.
Non è una cosa semplice da ammettere eppure mi manca tanto una qualunque motivazione che mi dia un senso.
Mi sento più vuota del solito.
Combatto costantemente per riconoscere la strada che si adatta alla mia anima, alla mia essenza, ma temo di non imboccarla mai.
Ieri ho passato del tempo tra annunci, concorsi e quant'altro, mentre scorrevo il messaggio di una cara amica che insiste nel volermi educatrice, mentre io mi vedo su un dirupo sul mare in attesa del nulla.

Io non riesco ad accontentarmi a fare cose a cui non mi sento predisposta, piuttosto, mi rassegno a lavare i cessi.
Purtroppo temo che i cessi saranno la mia casa.

Vorrei solo scrivere in silenzio e nulla più. Questo mi basterebbe ad accettere ogni cosa che a me non arriva o di cui io non sono capace.

> come cazzo ho fatto?

Poi non dormo....
e sto lì a chiedermi rivoltandomi nel letto come un salamella come cazzo ho fatto!!

Si come cazzo ho fatto dal mondo umanistico e sociale ad arrivare in un'azienda di ingegneri e fisici.
Io che non ricordavo più che i protoni facessero parte del nucleo, io che non avevo idea di cosa fosse (in verità tutt'ora fatico a capirla sebbene abbia provato a far mio il concetto) l'impedenza e la sua unità di misura, io che mille altre cose ignoro i tali campi.

Ecco in confidenza non credo durerà.

> notte con i demoni

Stanotte ho combattuto con i demoni per ben due volte,

ho avuto paura,
ho dovuto pregare per riuscire a dormire.

Ho pensato a lui, persona buona e generosa che li possiede dentro e no lo sa.

Mi sono svegliata con immensa tristezza oggi.
Si! Quando non posso aiutare qualcuno che lo merita sono triste in maniera irrecuperabile.

Il male esiste, l'occultismo lo dimostra.

Provo rabbia poiché molte persone vengono distrutte silenziosamente senza saperlo.

> mi chiedo

Spesso mi chiedo dove trovo la forza, la speranza, la pazienza per non soccombere.

Oggi giornata pesante, che sono così stanca da non riuscire a dormire.

I pensieri vanno e vengono.

> e poi gli uomini

In piena notte, con gli occhi sbarrati a rigirarmi nel letto, in preda ad un' insonnia galoppante penso:

1) se un uomo dopo essere stato o essere quasi stato con te, non ti bacia quando ci si sta salutando  due sono le ipotesi:
non gli sei piaciuta abbastanza (forse per niente),
ti ha solo usata e quindi subito crea il distacco.

2) se la dai o quasi la dai al primo incontro hai ben che firmato la tua stessa fine con quello a cui l'hai data o stavi per dare.

3) voltare pagina aiuta a non sentirti rifiutata, a non sentirsi una zoccola. La seconda è peggio della prima, garantisco.

Dopo riflessioni di merda sugli uomini e sul darla o meno...... vorrei solo dormire.