10 - pensieri, ansia, e selva oscura

 E da un po' che non scrivo perché ho tantissimi pensieri e soffro molto di ansia e panico. Ho cercato di anticiparmi per dei certificati per un concorso, ma a poco è servito. Sono incappata in un istituto di formazione poco serio che mi ha fatto perdere un mese e mezzo che potevo studiare, scoprendo solo scorsa settimana a bando uscito che non era accreditato ancora per quel corso e quindi per quella certificazione. Quindi all'oggi con nuovo istituto scopro che c'è l'impossibile da studiare  che non è nemmeno la mia materia; spero almeno di saperne abbastanza perché sono cose che in parte dovrei già sapere per uso quotidiano d'informatica. Sono comunque molto in ansia è un periodo in cui non ho concentrazione e il panico non mi aiuta. Avrei voluto fare come mi ero prefissata prima d'incontrare Claudia la disonesta, la responsabile del centro.

Continuano poi i pensieri familiari in un momento davvero critico per la mia forza di volontà, fisica e mentale.

Matthew mi aspetta ancora, ma io sono così nel pieno di tanti pensieri da non riuscire ad uscire da questa selva oscura. 

Ancora adesso che sto scrivendo sento un'ansia assurda che non mi spiego più ,che mi assorbe terribilmente positività, quotidianità voglia stessa di vivere. Anche la mia vita Spirituale è in difficoltà, è sento un immensa solitudine.

Una solitudine che non mi fa godere nemmeno delle piccole cose. Sono distratta, al punto tale da aver procurato un danno all'auto del mio ex che avevo visto per qualche giorno perché l'unico a potermi ospitare per delle commissioni urgenti che ho dovuto fare nella Capitale.

Il mio ciclo mestruale infine, sembra essere rientrato nella sua, diciamo abituale scadenza mensile, nonostante cio' non riesco ancora ad andare dalla dottoressa per capire che anticoncezionale prendere. Da quest'ultima situazione si può evincere anche che la mia vita sessuale è estremamente piatta, che poi in verità non ho nemmeno voglia di renderla attiva. E la cosa deprimente che chi mi cerca non capisce la mia condizione depressiva.

8 - un po' di tutto

Mi sono raffreddata,  ho sudato e non mi sono cambiata. Ovviamente due tre  nottate sono stata di merda, ridotta come mi fosse passato su un treno. Pazienza. Embè la mia vita è sempre pazienza, e io a confidarlo mi sono anche un po' scassata la minchia di tutta sta pazienza. Il guaio è che sarà sempre peggio in un mondo che va decisamente a rotoli : DEPRIMENTE. 

Deprimente come questo inizio anno nuovo per me.

Mia zia è partita, non definitivamente per il suo monastero (è suora non so se lo avevo mai scritto), ma per un altro dove soggiornerà sinceramente per quanto tempo  BOH! Poi ritornerà a casa per organizzare la partenza definitiva, che ovviamente non è dato sapere poichè è mezza psichiatrica  come la definisce un suo nipote psicologo ( un tempo da ragazza era bipolare, poi dopo terapia psicologica quasi da adulta migliorata, da qualche anno diventata fastidiosa, perchè pensa che tutto le sia dovuto da sorelle, fratelli e nipoti), certamente lei non sa che è definita così e di riflesso definisce me e gli altri patologici.  Io un sera le dissi che aveva ragione, che lo sono patologia, ma non perchè come dice ai suoi amici che  il motivo è perche' non sposata e non ho figli, ma perchè sono l'unica di questa famiglia che ancora un po' la umanamente  considero. Comunque la sera prima della partenza abbiamo litigato ed era così adirata che mi ha dato della prostituta, ma lei non che mi ha pure fatto un complimento, e si le prostitute hanno più umanità e forse fede pure rispetto a lei, che la fede ce l'ha davvero a modo suo e ahimè mettercela in dubbio.

Cambiando discorso ho visto il sangue e sono rinata. Il ciclo è arrivato e sono stata felicissima, ma non potuto farne buon uso per un tipo di anticoncezionale a cui voglio ricorrere, perchè è stato velocissimo. Quindi un altro mese di sesso da tenere lontano.

Matthew mi aspetta, ma giuro che sto facendo molta difficoltà a rivelargli il mio attuale stato mezzo depresso dalla situazione familiare in cui mi sono andata ad infilare, e tant'altri impegni convogliati sullo stesso binario di questo periodo.

Se starò meglio emotivamente vi racconto un po' di questa strana storia nata proprio in queste stanze virtuali

5 ~ non riesco a ricordare

Io non lo so se mi sono mai innamorata. Cosa accade veramente. Io ho sempre fatto solo sesso. Non ho ricordi forti, a parte il primo bacio, il primo tutto con il primo uomo, ma non mi ricordo le emozioni in verità. 

Non riesco a ricordare la presenza del sesso è troppo forte. 

È un guaio così. 

Forse non mi innamorero' mai. 

4 ~ non sono incinta

Ho saltato un mese di ciclo, solo ieri un sentore di una nuova ovulazione. Da visita l'ovaio sx pare stia preparandosi a farmi vedere finalmente la mestruazione. 

20 gg di ansia e terrore mista a già presistente ansia di altro motivo. 

Stato profondo di stress sentito proprio a livello fisico, totale abbattimento della libito, pochissime ore di sonno. 

Oggi ho respirato nonostante altri problemi a cui non riesco proprio a trovare una soluzione. 

"16" Storia d'amore

Voglio una storia d'amore come quella dei film, dei romanzi. 

O forse quella parte della mia vita è già un romanzo seppur insolente, sfacciato, svergognato, malato? 

Ci sono sensazioni, percezioni, emozioni che ho provato vagamente la prima volta, poi sono diventata, distaccata: non mi batte più il cuore.

Non riesco ad innamorarmi. 

Il sesso che faccio è per sentirmi più forte dell'uomo che nel godimento dipende da me. È controllo sull'altro, di quell'altro da cui non ho mai avuto un corretto apprezzamento quando ero più giovane; e poi si sa quanto cose simili possano segnare. Quindi forse non sono nemmeno una grande amante.

Voglio ripartire da zero con gli uomini: ma forse non funziona così.

13/ giorni intensi

Giorni intensi di fughe e sesso.

12/ siamo in due

F. fu lungimirante e ha visto bene nei miei occhi e come lui anche qualcun'altro.

Oggi ho incontrato F. nuova conoscenza, da come si era posto nella chat mi pareva santerello. Invece rimasti soli ci ha dato subito dentro ed io per la prima volta caduta nell'imbarazzo più totale. 

Io non me lo aspettavo nemmeno stavolta. Mi ha completamente lasciato senza parole e una volta a casa sua, pure senza fiato. 

Pensavo di essere io la perversa, la sconcia, la ragazzaccia e invece siamo due. 

42...[ come faccio faccio, come sono sono ]

Ieri incontro un amico con la scusa di un caffè e un saluto, in verità avevo bisogno di alcune informazioni in merito a un nuovo centro vendite in apertura nella mia zona.

Scopro con stupore, sebbene sulla chat qualcosa mi si era palesato, che seppur gli era passata l'idea di una relazione con me infatti si è risposato,  gli è rimasta quella del sesso. Un'ora in cui mi sono ritrovata a deviare, svicolare, saltare, scivolare, inventarmi argomenti, tuffarmi nell'ironia, per evitare complimenti, avvicinamenti,  inviti e proposte indecenti.

Devo dire che non è mai andato oltre materialmente ed è finita tra sorrisi e papere e informazioni ottenute.

Detto ciò la sera ho riflettuto sull'accaduto, ovvero: su questa mia caratteristica di CALAMITA di attirare uomini pronti in poco tempo a sfilarsi i pantaloni. 

Probabilmente ha ragione F. quando mi dice che ho il cazzo negli occhi e segretamente gli potrei anche dar ragione poichè certi miei risultati si raggruppano sotto la sua teoria (ex che ritornano, amanti che ricompaiono, amici che si palesano), ma io mi domando ormai, come posso correggermi se questo traspare dalla mia espressione più che dal mio apparire.
Per quanto una donna possa essere lusingata dal desiderio di un uomo è nello stesso tempo un handicap secondo me se finisce sempre così o quasi.

Eh si!! Bisogna stare attenti, alle parole, ai sorrisi, alle movenze, anche al vestirsi benchè quest'ultimo non sia propriamente un mio problema suora come mi concio, rischiando di essere maschera e non naturale. 

Io ho fatto davvero tanto per cercare di essere più aperta col mondo, più me stessa nella sua natura ed ora mi ritrovo a dover mettere un freno, a rimettere in discussione un'estroversione che mi ha reso adolescente infelice poichè ero chiusa e timorosa. 

Insomma come faccio faccio, come sono sono vi è sempre uno sbaglio, un dover rivedere qualcosa, mettere una virgola, togliere un punto, un riscrivere da capo. 

Vaffanculo vita ancora una volta, mi crei quando meno me lo aspetto solo confusione da sbrogliare.

Un'idea di passione..https://www.youtube.com/watch?v=MNub65wCNgg

41... [ fermata nel tempo ]

E' da un po' che manco, che non scrivo. Forse per mancanza di tempo, forse per stanchezza, forse per la mia onnipresente malinconia o forse nemmeno io so perchè.

Sono circa una decina di giorni che sono rientrata al paesello dopo il mese trascorso in Capitale per il solito lavoretto estivo  posticipato quest'anno oltre l'estate.
Il lavoro è stato più impegnativo degli anni precedenti e io ho trovato pochissimo tempo per me e  per stare sui libri. Libri che mi hanno ridotto in uno stato confusionale mai vissuto prima d'ora. Da 4 mesi a questa parte, ho deciso di partecipare a un paio di concorsi pubblici che ora quasi mi si stanno accavallando poichè rimandano regolarmente e non sono mai precisi; ciò mi ha portato a riflettere sui tempi sia della preparazione (2 concorsi ravvicinati sono a rischio fallimento entrambi pertanto dovro' optare per uno dei due) sia per lavorare (troppo lunghi per una che ha bisogno nell'immediato di  un'occupazione), pertanto dormo male e sono disconnessa e distratta.
Lo squilibrio aumenta in mancanza di una stabilità totale interiore ed esteriore.
Vorrei poter lasciare tutto e vagabondare, abbandonare le ansie, le preoccupazioni e le abbuffate compulsive. Invece no! Devo restare, restare il più possibile seria in una realtà dove non mi riconosco e cercare un piccolo, quanto meno buon lavoro per sopravvivere.
Probabilmente così è la vita in se, oppure è così che io l'ho creata per me sbagliando scelte o non scegliendo al tempo giusto.

Ho iniziato a fare un po' di dieta se così vogliamo intenderla: no a zuccheri, dolci, pane e pasta, si a tisane drenanti, infusi e tè vari e aromatizzati. Poi il mio ex che ho rivisto mi ha consigliato di seguire un dottore che si occupa di aiutare il paziente attraverso il profilo del suo gruppo sanguigno e provare con lui. Mi sto documentando sperando che la costanza non mi abbandoni, cosa estremamente probabile  a causa della mia confusione e fragilità emotiva attuale.

Quando ho rivisto il mio ex (parentesi questa per analizzare la mia inconcludente vita), mi è sembrato di rivivere esattamente la nostra storia di nove anni fa, quando mi nascondevo, mi travestivo, mi guardavo intorno se qualcuno ci vedesse. Questo mi ha fatto riflettere che continuo a non essere libera, che continuo a pensare agli altri e che mi bombardo di ansie che non mi merito. Ovviamente abbiamo entrambi concluso che sono sbagliata e che vivo male.
Ma cazzo è possibile che davvero io mi sono fermata, bloccata, ma che razza di persona sono? boh!!! nemmeno io mi capisco.
Comunque.... la serata è stata piacevole compreso il sesso che a me mancava ormai da tempo. Ci siamo riscoperti con nuove fantasie per entrambi inaspettate.
Ci siamo salutati come dei trombamici in piena serenità.

23... [ ritorno di fiamma ]

Non me lo sarei mai aspettato stamattina, quando l'ho sentito al telefono dopo il messaggio : ... [ in quale parte del mondo ti trovi?] che ieri sera avremmo avuto un ritorno di fiamma per un semplice volersi salutare.
No, non me lo sarei proprio aspettato.

Santiddio invece si.
Baci, bacio serio  e un po' di sesso senza arrivare al rapporto completo,  ho saputo ad arte svicolare anche se gliela avrei potuta anche dare volentieri .

Temo possa accadere di nuovo.....porca troia sono gia' cosí terribilmente incasinata.

16...[ vorrei ]

Vorrei scrivergli.
Vorrei una sua risposta.
Vorrei sapere semplicemente come sta.
È un uomo forte, vero nelle sue idee, nelle sue passioni, nel suo lavoro, nella sua vita.
Io l'ho conosciuto nei letti che abbiamo condiviso, nei pochi momenti in cui ci siamo raccontati un po' della nostra vita.
Io l'ho conosciuto nella sua durezza che mi ha allontanato.
Ma io che nulla sono come persona e come donna, ho un cuore: unico pezzo valido di una vita vuota  e di totale inconsistenza, non l'ho mai dimenticato e gli voglio bene nonostante tutto.
Mai ho dimenticato gli uomini con i quali mi sono sfiorata, mai ho scelto o ho accettato si avvicinassero uomini privi di senso alla mia anima: lui è uno di questi è saperlo in lotta per mantenersi in vita mi fa soffrire tanto. È tanto ancora poiché per cause che ancora non mi spiego sono diventata niente e sono lontana.
È non è vero che solo il sesso resta solo sesso. Il sesso può  racchiudere una logica di sopravvivenza fisica e spirituale e resta una via seppur contorta di donare amore agli altri o a se stessi.
Sono forse stata la sua puttana, ma non me ne frega un cazzo, Dio conosceva il mio cuore quando ero sporca di peccato e lo conosce ora che prego per lui affinché abbia possibilità ancora di vivere.

4...[ dovrei guarire ]

Sono appena stata sul sito di uno dei miei pochi uomini amanti.
Si, egli ha un sito poiché appassionato di fotografia.
E' molto bravo con l'obbiettivo tra le mani, possiede uno stile particolare che non avevo mai apprezzato primo di conoscerlo.
A volte ritorno in quel suo spazio virtuale perché è l'unico modo che ho di avere un contatto ancora con lui, datosi che mi ha eliminato dalla sua esistenza e dai suoi social molto bruscamente e deciso.
Io non l'ho mai accettato in quanto la motivazione non era per nulla seria.
In verità non ho mai capito cosa lo abbia spinto ad allontanarsi. Senza dubbio io sono stata stupida nel frangente dell' ultima conversazione, ma questo non giustifica la durezza con la quale mi ha trattata e la scusante che aveva utilizzato.

A volte mi chiedo se lo incontrerò più e se succedesse quale sarebbe la nostra reazione.
E' stato un uomo particolare, che ho stimato tantissimo, con cui ero fortemente stimolata,  che se avessi incontrato anni prima , sarei notevolmente una donna più sicura di quello che sono così poco oggi.
Ci siamo visti pochissimo. Isolati appuntamenti, fatti di sesso e di qualche rara chiacchiera sulle nostre così differenti vite. Dopo il sesso era molto distaccato, ma io no. Qualcosa di bello e di oscuro mi portava inspiegabilmente verso di lui.
Fu troppo banale il motivo della rottura tra noi, mi piace pertanto pensare, a volte, quando mi sovviene il suo ricordo, che fosse lui a rasentare l'innamoramento sebbene mi raccomandasse di non innamorarmi di lui: me lo ripeteva sempre, ogni volta dopo l'amplesso, quando io mi rannicchiavo dietro le sue enormi spalle ad accarezzarlo.

Se ci fossimo frequentati di più io mi sarei innamorata, di questo sono convinta, ma non ci riesco proprio, a vivere appieno le relazioni passionali e amorose.

Mi dico ultimamente che dovrei guarire. Avere delle relazioni quanto meno sane se proprio non durature.

77# senza cravatta de più

Riflessione.....

Io Matteo S. (si si proprio lui) me lo scoperei senza remore.

Mannaggia la puttana come m'attizza e senza la cravatta ancora de più  ( ovvero non la porta quasi mai  pertanto m'attizza a raffica).

So che nessuno approverebbe di chi passa a leggermi, ma io so così, se ho una voglia devo togliermela, ma siccome questo è un caso impossibile me devo almeno sfoga'.
Amen !!!

76# frusta e cetriolo

Un cetriolo medio sotto il mio letto.
Un frustino in pelle intrecciato rigido sulla libreria.

Se non  avessi aperto tutte le ante dell'armadio accontentandomi delle prime due soltanto, sarei stata convinta che si fosse consumato del sesso, porno.

(Voi non lo avreste ugualmente pensato?)

Invece ho visto un cappello da equitazione, stesso colore della frusta e mi sono leggermente rasserenata; sebbene il cetriolo resti tutt'ora per me un mistero.

Sono in una nuova casa ad assistere una vecchietta. Vi è  poca pulizia e sono pure quanto basta disgustata.
Non so a quale santo pregare affinché venga a salvarmi.

51# gli uomini che ho incontrato

Tutti gli uomini  che ho incontrato hanno amato solo la mia bocca, la mia tanta roba ( tette e quant'altro) e null'altro.

Forse solo A. per un attimo é  riuscito a guardare oltre.

Poi nulla più, solo cocci, delusioni, valutazioni sbagliate, sesso senz'anima ( la loro, la mia c'è  stata sempre), illusioni.

Forse C. non ha proprio torto quando mi da della puttana.
Io tale appaio.
Io ciò dimostro.

Ho sbagliato in tutto nella mia vita me ne rendo conto con più consapevolezza andando avanti con gli anni che tra l'altro sono quasi 40.

La montagna davanti a me è  sempre più alta.

43# morirò di stenti

E' così difficile essere M.

A volte faccio difficoltà a descrivere lo stato dei luoghi dei miei pensieri.
Non so dove sono, se nel vuoto e nel pieno della realtà.

Sono delusa per molti versi da qualcuno -non C.- che credevo fosse prima di tutto un amico, compagno di confidenze. Invece è e forse resterà soltanto un uomo da sesso, si lui pensa prima di tutto questo, nella piena mia sofferenza di persona che aspirava ad unghia di più. Ad una delicata seppur lontana amicizia. Ma così non è, magari lo diventerà, ma all'oggi null'altro è che sesso e pensieri simili, altrimenti un po' di parlarsi oltre ci sarebbe stato. Un po' di raccontarsi ci sarebbe potuto essere quanto meno come onda anomale in un quadro di mare carnale ben intavolato.

Oggi con C. ho parlato molto scontrandomi, ma anche spiegandomi in ciò che io sono: donna e persona  sofferente e per questo inaffidabile non per tradimenti, sebbene anch'essi verificabili, ma per incapacità di amarmi e per questo sempre instabile, purtroppo sempre in movimento.

Morirò di stenti d'amore, la mia anima non conoscerà forse ma la luce.

Gli uomini mi consumeranno, poichè io spero in loro per recuperare quel che manca in me, ma si sa l'uomo , come la donna spesso o per lo più sono egoisti e tutt'altro leggono che l'idea dell'essenza.

41# week and assurdo

Va beh che io faccia continuamente cazzate è risaputo.
Mi infilo in situazioni che poi diventano insostenibili e che finiscono per danneggiarmi.
C. è di una gelosia quasi morbosa ho passato i 4 giorni su al nord con gli insulti più impensabili, con la costante richiesta di prove della mia innocenza sul tradimento.
Lui è convinto che sono una zoccola in cerca di cazzi in tutta la nazione e che ho di sicuro un amante o forse di più.
Ho avuto apprensione per tutto il tempo del mio soggiorno al Nord.
Non vi è stato collega (ex) , amica che non mi abbia consigliato di mollarlo.

Non è semplice come situazione, lui è solo ed io vuoi per il sesso vuoi per abitudine sono una sorta di sua spalla.

Sono in attesa del ritorno di una delle amiche in comune per avere il suo aiuto, non riesco a chiudere di botto poiché, temo in negative sue reazioni.
So che litigheremo ancora.

Cerco altro lavoro, motivazione perfetta per me per lasciare il paesello che mi va ancora più stretto per colpa di C.

39# lo scoppio

È scoppiato come un pallocino.
Il terrore sul mio viso.

E sara' stato anche il fatto di non aver preso la mira giusta, ma resta che e' esploso proprio con me. Puff.....

I profilattici dovrebbero essere testati con più arte. Ed evitare i materiali finissimi.

38# tutte tranne me

Tutte vengono tranne me.
Storia di una donna amata che non si ama.

Potrebbe essere il titolo di un libro, invece è solo la mia testa.