Negli ultimi due mesi, me ne sono successe di cose, dalle stupide, alle assurde, alle serie. Volevo scriverne, ma poi presa dalla quotidianità a volte anche vuota, di corri corri inutili, di tristezze e preoccupazioni a volte complesse nella gestione emotiva, mandavo al domani sempre questo spazio. Oggi sebbene la situazione emotiva sia comunque poco cambiata, sto trovando il tempo per buttar fuori dal mio dentro così già provato da strane paure, da pensieri poco felici, un po' di ....forse riflessioni, forse consapevolezze, forse improbabili speranze.
> Non so se ho citato in questi miseri post passati, perché non gli ho nemmeno riletti, magari scrivo pure le stesse cose: che lo scorso Natale lasciai il vecchio lavoro della Capitale in malo modo, tant'è che dopo un paio di mesi io ho somatizzato fisicamente questa delusione attraverso dolori di varia origine che mi hanno portato a utilizzare tutti i miei risparmi cercando di capire dove si annidasse questo malessere. Diagnosi che mi è stata fatta, ma per me terribilmente complicata da curare, poiché strettamente connessa con la mia profonda insoddisfazione, che nutre senza che io ne abbia controllo il mio vivere triste, malinconico, forzato, in solitudine. Allora ho deciso di tenermi tutti dolori e adattarmi a loro. Semmai vero che dipendano delle mie sofferenze interiori non vi è cura, qualora poi riuscissi miracolosamente a cambiare sistema di vita probabilmente guarirò da sola. Del resto ho analizzato più volte perché io sia caduta così ingenuamente e senza astuzia quando lasciai quel lavoro. Faccio quindi per una ennesima volta i conti con la mia debole autostima, che si fece trascinare da situazioni e consigli poco appropriati, quindi per così dire mi sta bene tutto questo dolore che mi ha travolto e che mi sono andata a cercare perché come ogni volta valuto male, situazioni, persone in riferimento anche alla mia emotività.
>Non so ancora se ho in precedenza citato di aver dimagrito un bel po' di kg, questo mi aveva gassato e silenziosamente condizionato anche nella scelta di tornare in Capitale e per poi lasciarla. Non sono riuscita come sempre a gestire l'emotività e mi sono ritrovata con dei kg ripresi, tanti a mio dire perchè pigramente mangiavo cose non idonee per me. Carboidrati e zuccheri a iosa come non ci fosse un domani. COMUNQUE DA 4 GIORNI ho ripreso un vecchio protocollo sperando di togliere tutti i kg presi questa estate o comunque in questo anno di merda.
> Una mia cara amica a ritrovato il suo papà dopo 43 anni di menzogne della madre, della famiglia in genere, degli amici. Questa è stata la cosa più felice per me. in questi ultimi sei mesi. Una rincorsa alla verità di cui ho fatto parte giorno e anche molte notti.
>Sto cercando di recuperare dei soldi per potermi rimettere a studiare. Si proprio studiare, forse cambiare per me significa proprio partire da lì. Chiudere con un passato totalmente inappropriato per me per come sono. Vi terrò aggiornati.
> Battuta d'arresto nella lettura, vorrei riprendere. per chi mi ha chiesto in qualche commento cosa leggo, un po 'di tutto, letteratura, spiritualità, attualità, romanzi, poesia. Insomma quello che i miei interessi del momento captano, per lo più letteratura e spiritualità comunque.
>Un rigo alla passione e all'amore, sto rifrequentando sotto le lenzuola un ex, ho invece momentaneamente allontanato il giovanissimo uomo, ci vorrebbe un'esperienza nuova, un'avventura anche nuova per cercare di rivivere, avere di nuovo brividi, ma non è la priorità ora.
Lascio il pc e esco, la mia amica è senza auto l'accompagno per una commisione.
