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venerdì 17 novembre 2023

ricapitolando ( 8 #2023 )

Negli ultimi due mesi, me ne sono successe di cose, dalle stupide, alle assurde, alle serie. Volevo scriverne, ma poi presa dalla quotidianità a volte anche vuota, di corri corri inutili, di tristezze e preoccupazioni a volte complesse nella gestione emotiva, mandavo al domani sempre questo spazio.      Oggi sebbene la situazione emotiva sia comunque poco cambiata, sto trovando il tempo per buttar fuori dal mio dentro così già provato da strane paure, da pensieri poco felici, un po' di ....forse riflessioni, forse consapevolezze, forse improbabili speranze. 

> Non so se ho citato in questi miseri post passati, perché non gli ho nemmeno riletti, magari scrivo pure le stesse cose: che lo scorso Natale lasciai il vecchio lavoro della Capitale in malo modo, tant'è che dopo un paio di mesi io ho somatizzato fisicamente questa delusione attraverso dolori di varia origine che mi hanno portato a utilizzare tutti i miei risparmi cercando di capire dove si annidasse questo malessere. Diagnosi che mi è stata fatta, ma per me terribilmente complicata da curare, poiché strettamente connessa con la mia profonda insoddisfazione, che nutre senza che io ne abbia controllo il mio vivere triste, malinconico, forzato, in solitudine. Allora ho deciso di tenermi tutti dolori e adattarmi a loro. Semmai vero che dipendano delle mie sofferenze interiori non vi è cura, qualora poi riuscissi miracolosamente a cambiare sistema di vita probabilmente guarirò da sola. Del resto ho analizzato più volte perché io sia caduta così ingenuamente e senza astuzia quando lasciai quel lavoro. Faccio quindi per una ennesima volta i conti con la mia debole autostima, che si fece trascinare da situazioni e consigli poco appropriati, quindi per così dire mi sta bene tutto questo dolore che mi ha travolto e che mi sono andata a cercare perché come ogni volta valuto male, situazioni, persone in riferimento anche alla mia emotività.

>Non so ancora se ho in precedenza citato di aver dimagrito un bel po' di kg, questo mi aveva gassato e silenziosamente condizionato anche nella scelta di tornare in Capitale e per poi lasciarla. Non sono riuscita come sempre a gestire l'emotività e mi sono ritrovata  con dei kg ripresi, tanti a mio dire perchè pigramente mangiavo cose non idonee per me. Carboidrati e zuccheri a iosa come non ci fosse un domani. COMUNQUE DA 4 GIORNI ho ripreso un vecchio protocollo  sperando di togliere tutti i kg presi questa estate o comunque in questo anno di merda.

> Una mia cara amica a ritrovato il suo papà dopo 43 anni di menzogne della madre, della famiglia in genere, degli amici. Questa è stata la cosa più felice per me. in questi ultimi sei mesi. Una rincorsa alla verità di cui ho fatto parte giorno e anche molte notti.

>Sto cercando di recuperare dei soldi per potermi rimettere a studiare. Si proprio studiare, forse cambiare per me significa proprio partire da lì. Chiudere con un passato totalmente inappropriato per me per come sono. Vi terrò aggiornati.

> Battuta d'arresto nella lettura, vorrei riprendere. per chi mi ha chiesto in qualche commento cosa leggo, un po 'di tutto, letteratura, spiritualità, attualità, romanzi, poesia. Insomma quello che i miei interessi del momento captano, per lo più letteratura e spiritualità comunque.

>Un rigo alla passione e all'amore, sto rifrequentando sotto le lenzuola un ex, ho invece momentaneamente allontanato il giovanissimo uomo, ci vorrebbe un'esperienza nuova, un'avventura anche nuova per cercare di rivivere, avere di nuovo brividi, ma non è la priorità ora.

Lascio il pc e esco, la mia amica è senza auto l'accompagno per una commisione.

martedì 15 agosto 2023

Ultimamente ( 7 #2023 )

Ultimamente sono sempre stanca fisicamente e mentalmente, con energie ridottissime. 

Non riesco a pensare, ad agire, coltivo piantine grasse,  dormo, mi sforzo di fare la zia perché non potrei proprio non farla. 

Sono distratta tanto, assai, perdo ogni tutto in ogni dove. 

Ho ripreso a leggere, unica nota positiva. 

mercoledì 26 luglio 2023

Speranza (6 #2023)

La delusione, il dolore, la confusione, la solitudine, la fiammella che non cede. 

Nata col dono della speranza.

mercoledì 19 aprile 2023

Recentemente (5 #2023)

Non è un periodo di chiarezza, forse, anzi potrei definirlo quello più confuso degli ultimi anni. Mentre in precedenza potevo sbagliare sperando di poter poi recuperare, questa volta sbagliare significherebbe definitivamente il tracollo di un'intera  esistenza, e già questo in partenza mi crea stress, ansia e quant'altro. 

Faccio intanto i conti con una forte negatività che mi ha travolto quando ho chiuso con il vecchio lavoro, fratturando quell' idillio bellissimo che da sempre avevo con la Capitale. Sono piena di integratori e farmaci per fortuna ancora omeopatici, per combattere, tristezza, panico, apatia, paure e sonno difficoltoso. Smanetto su Internet per capire se riprendere gli studi, e quali studi soprattutto siano quelli più accreditati a non essere fallimentari per l'ennesima volta, valuto concorsi quando dovrei valutare matrimoni. 

Gironzolo tra conoscenti e ricerche per un un'entrata anche minima mensile che non vi è traccia ancora. 

Incomincio poi a pensare di dovermi allontanare dal mio ex perché alla fine finiamo sempre per litigare, riducendomi a farmi sentire una incapace rispetto ad altri, quando in realtà ormai è l'età a ridurre ogni mia opportunità. Domenica forse conoscero' il trentenne di cui ho parlato in post precedenti, si trasferisce a Genova e vuole incontrarmi prima di partire, chissà se riuscirò ancora a rimandare questo incontro.

giovedì 9 febbraio 2023

confusa (4 #2023)

Ancora una volta la vita mi mette dinanzi il cambiamento che non riesco a realizzare, per pigrizia, per demotivazione ormai non so piu' per cosa. Vivere in 60 metri quadri con tua madre significa non avere privacy, di quella che potrebbe definirsi la tua vita sociale, amorosa, passionale. Sopratutto in considerazione del fatto che casa mia è un porto di mare e che io sono lineare nella vita quando vivo in famiglia: quelle amiche, quelle uscite, il resto lascia pensare quando non è racchiuso in questo binomio. Pertanto non solo sono stressata perchè non so cosa fare della mia vita, ho un totale buio in cui sto per tuffarmi senza convinzione assoluta, cioè l'insegnamento non è propriamente una cosa che avevo messo a conto nella mia vita, ma sono anche stressata perchè ogni volta che voglio incontrare un uomo, un amate, perchè poi tale diventa, mi ritrovo a dover inventare l'assurdo che nemmeno pensavo si potesse inventare a 18 anni.

La situazione ai miei occhi è complessa, mi sento di nuovo nella tempesta, devo pensare a mille cose, ho una mente così affastellata  di pensieri che sono paralizzata, ogni soluzione mi sembra assurda, ogni azione sbagliata. Una cosa è concatenata all'altra e all'altra ancora: lo status sociale inesistente, l'indipendenza economica ancora peggio, le motivazioni in ginocchio per la mia autostima. 

Insomma la mia vita è regolata da leggi cicliche perfette e continue, perchè non sono capace di crearmi una crepa nel muro da dove fuggire, mentre si fa sempre più viva  quella costrizione di dover invece passare per forza da una porta che tutti si aspettano e che io non accetto e che  mi spegne, mi spezza.

Cerco luce, il mio corpo non sta rispondendo ottimamente alla dieta, sono gonfia, non ne capisco il motivo se è alimentare, se è ormonale se è da stress. Sto seguendo video di yoga sperando in una connessione con la mia interiorità molto mal messa.

Valuto infine di finire su Only.... (non lo scrivo interamente per evitare algoritmi che reindirizzano a questa stanza sacra per me, e semmai qualcuno dovesse commentare evitare gentilmente di scriverlo interamente) e vendere le mie foto. Un mio amico dice che potrei guadagnare qualcosina.....lo farò sicuramente perchè non voglio costringermi in qualcosa che non mi da aria es. lavori in cui mi devo già in partenza sforzare di accettare e poi nella correttezza che mi distingue di farlo poi anche bene. Qualche entrata alleggerirebbe molto la mia quotidianita' e magari mi permetterebbe di studiare qualcosa di maggiore interesse.

lunedì 30 gennaio 2023

in quel farsi di rinascita (2 #2023)

Questo anno passato non è stato l'anno sabatico, quello lontano da questa stanza virtuale per volere, perchè dovevo chissa fare cosa, sperimentare che. No. E' stata una casualità, una mancanza di stimolo a volte, di tempo altre volte. Forse non mi sono nemmeno accorta dell'anno che è passato, fatto all'inizio di luce scoperta e amore mai provato per la mia essenza, che mi hanno così esaltato dal perdermi, distrarmi in colori nuovi che nemmeno immaginavo di poter vedere alla mia età. Per poi precipitare, per errore o superficialità, in modo vorticoso negli ultimi mesi, chiudendo l'anno con una terribile  delusione che mi ha violentata, inginocchiato, riportata nei tormenti mettendo a rischio il meraviglioso lavoro di rinascita in cui mi ero immersa.

Arrivata a 91,5 kg suonati, avevo perso ogni collegamento con me stessa, ero così vuota da non percepire più nemmeno il vuoto stesso. Inizio così un cammino di remise in forme con un coach che è riuscito a tirare fuori il meglio di me, restituendomi la percezione di corpo sano e di un'interiorità rasserenata.

In sei mesi ho buttato via 24 kg. 

L'amore per me era in nutrimento, per questo esaltante motivo inizio a lavorare lì dove il soldo era piu' facile reperirlo: badante di una vecchia conosciuta signora.

Ma i calcoli non ho saputo farli bene e dopo tre mesi i miei propositi si  accartocciavo su su stessi fino a rifiutare anche il denaro pur di fuggire via da quella realta' e non minare quel poco di amore che finalmente iniziavo a provare.

Il giorno dopo essere andata via ricevo una messaggio dalla figlia della vecchia dove vengo accusata di furto e così facendo viene gettata merda sulla mia faccia, scoprirò piu' tardi che serviva a farmi perdere un piccolo lavoro nonchè la stima presso una sua amica con cui avevo stretto una splendida conoscenza.

Negli ultimi due mesi ho preso 6 kg tra gonfiore e zuccheri, ho ripreso la dieta, sono più vuota del vuoto stesso peggio di un'anno fa. Annaspo, non riesco ancora a reggermi a galla, sono aggrappata follemente solo a C. il coach che tenta di recuperarmi dal delirio in cui mi trovo.

Sono spezzata in quel farsi di rinascita.

  

domenica 29 gennaio 2023

sono tornata (1 #2023)

Io sono tornata.
Ho così tanto da raccontare.
A presto.