17/ non è affatto facile

Continua ancora la mia storia per così dire sentimentale (giusto per capirci insomma).

Non riesco a staccare.  E' un amico ormai, non provo nemmeno più attrazione. E' un mese che ci rifletto. E' sempre così la conclusione, è un carissimo amico a cui voglio immensamente bene, ma null'altro.  Si è rotto qualcosa o, forse, mi aspettavo che mi travolgesse qualcosa che non mi ha travolto. Apprezzo la sua immensa cultura, la sua bravura lavorativa, ma non basta. Direi proprio che non basta per una relazione di coppia. Non so come si possa fare per staccarsi, sto aspettando un lavoretto lontano e magari prendere la palla al balzo, ma nulla, il destino non mi viene incontro, mi è avverso e aspira a punirmi. Si. Perchè "lasciare" adesso per me è punizione, è cattiveria per la mia sensibilità e per il cuore.

Procede pertanto, il mio divenire di pensiero per una risoluzione non traumatizzante. 

Non è affatto facile. A tratti è doloroso.

16/in colpa

Mi sento profondamente in colpa nel prolungare questa storia chiamiamola così "sentimentale". Da qualche giorno mi sento in gabbia, non libera, sento addirittura il bisogno di fuggire. 

Sto male.Non è adatto. Non voglio ferirlo. Come vorrei che mi lasciasse lui, ma non lo fará mai. Farebbe di tutto per non perdermi, è troppo chiaro. Se solo potessi allontanarmi per un po'. 

Signore aiutami. Ho imparato. Ferma tutto, non farlo soffrire. 

15/difficoltá

Io di questi periodi partivo per Tirana: sei anni fa ed ero piena di speranze. 

Ora fatico a ritrovare ogni cosa di me. 

14/giornata non ancora finita

Qualche giorno fa ho rivisto un caro amico, con cui ho parlato di varie cose, tra queste il mio attuale partner. Il mio amico ha sintetizzato scetticamente sul prosieguo di tale storia e forse potrebbe avere ragione.

Io ho bisogno di un uomo e non di un ragazzino che mi vuole vedere a tutti i costi, anche quando per correttezza verso me -che gli sto dimostrando grande maturità nella gestione di alcune situazione serie della sua vita-, sarebbe meglio portare un po di pazienza. Diciamo che queste cose mi fanno un po sclerare perché a 41/44 anni non si può essere come ventenni come se non si avesse null'altro a cui pensare. Pertanto io oggi dopo 5 ore passate tra stazione e treno, a causa di non sto a raccontare anche cosa, stasera devo fare capriole per vederlo. 

Poi ci sarebbero altre cose che credo possano essere ostacoli per relazione matura e duratura, ma sono stanca, sono ancora nel treno e la mia giornata sembra proprio non essere finita. 

13/ giorni intensi

Giorni intensi di fughe e sesso.

12/ siamo in due

F. fu lungimirante e ha visto bene nei miei occhi e come lui anche qualcun'altro.

Oggi ho incontrato F. nuova conoscenza, da come si era posto nella chat mi pareva santerello. Invece rimasti soli ci ha dato subito dentro ed io per la prima volta caduta nell'imbarazzo più totale. 

Io non me lo aspettavo nemmeno stavolta. Mi ha completamente lasciato senza parole e una volta a casa sua, pure senza fiato. 

Pensavo di essere io la perversa, la sconcia, la ragazzaccia e invece siamo due. 

11/non ho fatto niente

Giuro che non ho fatto niente,  davvero niente. Eppure F. , nuova conoscenza maschile mi ha già invitato per una pizza, dopo solo un'ora di conoscenza.
Conoscenza legale per nulla piacevole poiché ne sono protagonista.
Ormai sono anche due giorni che mi invia messaggi, che guarda i miei stati social.
Pensa che io debba distrai ( avrebbe anche ragione, questi ultimi 6 mesi sono stati davvero duri, terribilmente duri), ma non so se lo scopo è solo quello.
Non per vanto, ma temo si fissi per me.
Alla fine succede sempre così.
E io poi mi stresso perché devo scappare, e ci vuole tutta un'arte, per rimanere in buoni rapporti.
È forse quell'amico che un giorno mi disse:..."tu hai il caxxo negli occhi" , non si sbagliò.
Purtroppo lui, inconsapevolmente non si accorse di che verità pesante rivelò al mio vivere.
Di che condanna rese chiara e lucida alla mia persona.

10/cerco ormai solo un marito

4:45 non chiudo occhio e niente, mi sono alzata, volevo mangiare, per non fare rumore prendo una banana.

4:51 ho mangiato la banana.

4:55 rifletto, dopo l'ennesima discussione con my brother a causa degli errori di parenti defunti, che si piegano su di noi. Da una cosa come sempre tira l'altra, scopro che la cognatina, continua ad avere nella testolina malata, sempre e solo i soldi, creando stress psicologici al marito che sfoga con me e che, a sua volta ha espresso in uno sfogo preoccupazione per il mio stato di single e di disoccupata. Nell'esprimersi mi ha dato della anormale, quando è lui e la moglie a doversi seriamente e purtroppo curare proprio.
Comunque nella riflessione post litigio mi sovviene che tale preoccupazione è anche di mia madre espressa tempo fa: temono entrambi che a morte di quest'ultima qualcuno dovrà camparmi e che non devo pesare su brother (cmq giammai questa ultima cosa piuttosto prostituzione a gogo su strade secondarie). Scritto ciò mi viene la conclusione, ovvero: non mi resta che trovare marito.

Se riesco già domani scrivo annuncio che posterò, in attesa di vostre opinioni, consigli e quant'altro. Dopodiché vediamo chi risponde.

Nel frattempo progetto sito erotico se non mi costa molto, non sono un granché bella, ma con le foto ci so fare e i filtri mi sono a volte amici. Così guadagno qualcosa per sopravvivere e pagare un legale contratto matrimoniale. Mi pare ovvio che chi si sposa senza amore si deve tutelare maggiormente.

5:19 pubblico il post, forse faccio, penso sicuro cose sconce, provo a dormire.

5:20 Amen!!!

9/vipera

Non riesco nemmeno a scrivere per quanto dolore ho dentro.
Alla gente egoista, attizza fuoco non viene mai cucita la bocca. Dovrebbero essere riempite di vergogna da non alzare più la testa. I buoni invece soccombono sempre, in ogni caso mal campano.

Una vipera si è insinuata nella mia terra. Dio mio ammutoliscila con quella moneta che solo tu sai.

8/ preghiera ...

Signore ovunque tu sia,
in qualunque opera tu sia impegnato,
voltati verso l'Anima mia.
Donami una brezza della tua Presenza.
La stanchezza a volte mi coglie impreparata e la solitudine assale il mio cuore.
Signore ovunque tu sia,
Tu puoi vedermi, io no.
Voltati.
Sono in cerca di luce.

7/ aggiornamenti n.2

Son passati ben quattro mesi dal mio ultimo post e di acqua sotto ponti ne è passata.
A parte la pandemia mondiale economica-politica che è costata la vita a tanti connazionali ( così dicono) e che è in comune con tutti gli abitanti del pianeta, a me sono successe ulteriori eventi che non solo  mi hanno provata, ma anche segnata per certi tratti in maniera irreversibile.
Cito gli eventi in ordine di accadimento spazio temporale, psico-emozionale.

• fine gennaio, trovo lavoro (come da vecchio post) presso parente inaffidabile (lo sapevo fin dall'inizio), ma causa bisogno di sopravvivenza e autonomia, mi faccio usare, umiliare, maltrattare, con stipendio e tempo che nemmeno una ventenne analfabeta avrebbe portato a casa con tanta grazia e denti stretti.
• fine febbraio, viene a mancare uno zio che da sempre ho creduto essere per lui una persona speciale (da come per anni mi aveva convinto con la sua parlantina), ma in realtà per soli suoi comodi ero quello che era il suo umore nei vari momenti del suo vivere: semplicemente quindi, una delle tante persone con cui fare l'opportunista.  Egli andando incontro alla fine, lascia ai suoi figli  un nostro segreto, svelato e ben dettagliato, riguardante un debito economico che avevo nei suoi confronti. Secondo me per il legame e l'affetto sincero che sempre lui sapeva gli donavo poteva evitare e o quanto meno evitare come lo ha fatto, fosse solo per definirsi davvero generoso e non penosamente venale. Lui per quei soldi povero non sarebbe restato e come lui così i suoi figli. Soldi che tra l'altro non gli avevo mai negato, attendevo solo un lavoro valido per poterli restituire. Ho pianto molto per lui, salvo poi pentirmi dopo aver saputo il modo in cui ha svelato il debito ai suoi figli e l'umiliazione che ho dovuto provare nel dovermi giustificare con loro avidi e in cerca di denaro ovunque. Godimento che lui, il morto, avrebbe provato da vivo, carnale e materialista come era, nel vedermi in quella difficoltà in cui lui per vergogna forse non mi aveva mai messo. Ho provato disgusto, dolore fisico, ansia, oscurità e negatività, desiderio di dimenticare lui, la sua casa e i suoi figli, dolore per quello che ho dato. Incapacità di perdonarlo e di vomitare tutte le sue verità ai diretti interessati, fregandomene della sua dipartita. Tutt'ora mentre scrivo provo disgusto.
• inizio mese di marzo in piena pandemia, mi viene sospeso il lavoro che non riprenderà fino all'apertura delle regioni, che comunque tutt'ora non riprende, che sicuramente non riprenderà più o riprenderà quando ne avro' un'altro che gli porteranno (titolare) all'orecchio così sara' finito con giustificazione da Ponzio Pilato..
• inizio mese di aprile un secondo lutto ancora più vicino, che inaspettatamente mi riporta al lutto più intimo di mio padre, la paura di una genetica che ti fa finire all'improvviso, gli affetti forti messi alla prova con cui sono cresciuta a causa di cio' che ci si ritrova a gestire dopo  la dipartita della persona.
• maggio e giugno: vita tra nipoti, annullamento totale di me senza nulla che mi possa appartenere, la continua umiliazione indiretta di non avere un lavoro, un'autonomia e la tristezza del perpetuo fallimento di ogni mia idea, voglia di fare e di essere, chi, boh, forse merda. Il vuoto, il nulla (c/c, emozione, desiderio, progetto) nelle lunghe passeggiate solitarie con la mia amica e i suoi cani.

Con la fine  della pandemia  cose piu' leggere, ma sempre poco soddisfacenti.  

• Il ritorno di ex frequentatore ossessionato da cio' che ancora non ha avuto e ha avuto per poterlo riavere. 
• Maggiore frequenza di M., sopratutto anzi unicamente per parlare di sesso di cio' che vorremmo e cio' che è stato e o  poteva essere che non e' stato.
• Il mio ex che mi chiama  invita, sparisce, e mi fa girare i coglioni.. 
• Voglia di mandare affanculo tutti, tutto e scomparire come nei film americani, per poi forse ritornare famosa o barbona.  
• Voglia di mettere un punto, ricreare un nuovo mondo di passione e di uomini, di vita. Impossibile ovviamente, poichè manca la voglia e il desiderio che si stanno perdendo a contare i fallimenti lavorativi e l'inutilità  che sento dentro. 

Chiudo post di sintesi dei primi sei mesi del 2020 (sono stanca  domani devo svegliarmi presto),  con la ciliegina finale -la mia salute- e altre fruttine candite . 

• Controlli che dovrei fare e non posso fare ancora causa economie inesistenti, schiena bloccata e dolori ovunque e persistenti h24, antinfiammatori inutili, movimenti a tratti nemmeno avessi 80 anni compiuti, insonnia a palla.
• Ho due gattine meravigliose che adoro osservare, ricamando sulla loro libertà che io non avro' mai.
• Sono ingrassata che non ho il coraggio di scrivere il numero che vedo sulla bilancia.
• Sono invecchiata, la mia pelle è molto provata, vedo più rughe, il tutto che allevio utilizzando filtri in qualche selfie che ancora ho il coraggio di farmi, ma perchè non mi sparo mi dico.

Unica nota positiva che sono ancora viva mentre vivo sempre la vita degli altri. Ho ancora sei anni pero', ho sognato che vivro' ancora sei anni, sogno almeno un viaggio in uno dei tre posti che desidero.

Con amore* M.

bn ntt a ttt

*Perchè nonostante la mia vita sia davvero grigia, mi sono imposta l'amore ovunque i miei occhi si girino e dovunque il mio cuore si trovi.

Badate bene io so molto bene che c'è di peggio, la morte, la violenza, il dolore e la tortura, io per questo mi sento due volte merda e fallita, per non riuscire a fare niente anche nel piccolo per alleviare una sola di queste sopra elencate pene ad un mio simile, pertanto vedere con amore e il minimo che io possa, devo e mi obbligo a fare dal mio primissimo dolore osteoarticolare di quando metto piede a terra ogni mattina.

6/aggiornamenti

Il mio nuovo lavoro procede positivamente, sebbene stare dietro al titolare che fa e disfa le pratiche senza mai dirlo non  è una cosa a cui sono proprio abituata, ma si sa, meglio prendere nuove abitudini in base al padrone che stare li a crearne nuove.
Io sono più distesa, in parte serena e questo è un bene.
A fine mese andremo anche dal dietologo e proverò a riprendere un po di forma. Poi passerò al massimo del risparmio, per alcune spese pesanti che dovrò affrontare nella calda stagione.

Ho rivisto il mio ex: sto bene quando sto con lui anche se non ci faccio sesso.

5/ dieci anni dalla mia prima volta

Ieri 26 gennaio sono stati dieci anni di me su blogger.
Dieci anni in cui ho raccontato le mie avventure, la mia vita, gli uomini, gli amici, il lavoro, della famiglia poco, ho sempre temuto di essere intercettata sebbene l'anonimato sia stata una valida garanzia.
In questi dieci anni, ho conosciuto molte persone dell'etere, qualcuno non c'è piu' nel vero senso del termine, altri gli ho persi negli innumerevoli cambi di identità. Con qualcun'altro è nata un'amicizia vera di cui oggi non potrei fare a meno, alcune persone le ho incontrate altre sono in lista appena posso permettermelo, di un'altra ancora ho perso la testa, di un paio sono finita nel loro letto, qualcun'altro è riuscito a seguirmi per  tutto questo arco di tempo, per caso o perchè mi ha sempre riconosciuta in qualche modo.
Da Roma a Milano, da Cagliari a Torino. Dalla Toscana e alla Sicilia, alla Francia. persone con cui mi sono confrontata, con cui sono cresciuta, con cui mi sono sentita a casa.
Mi piace questo spazio virtuale, in cui mi rifugio e che al momento è destinato a sopravvivere ancora.

Dedicato a voi.......il mio primissimo post del lontano martedi 26 gennaio 2010.

titolo del post:
istanti di me......M...(il mio nome)

testo:
Ogni cammino come il mio, come il tuo (che stai leggendo), come quello degli altri, vuole e cerca spesso, o soltanto a volte, le tante pause, le rinfrescate riflessioni e i veri confronti.

Ecco allora, arrivare un momento nella frenetica vita quotidiana in cui si ha bisogno: come pochi dell'ombra di un albero amico, come tanti di un posto in solitudine tra mille o come alcuni di un luogo particolare e silenzioso, dove fermarsi e guardarsi dentro e fuori.

Oggi ho deciso di sentirmi come i “tanti” , dopo essere stata tra i pochi e raramente negli alcuni, occupando uno spazio nell’etere tra i mille, così dunque posterò, scriverò, narrerò di vita, di incontri e di scontri, di luce e di buio, di certezze e di dubbi, di sogni e realtà.

E come il diario sul comodino anche questo blog mi conterrà, nel mio tutto e nel mio niente, nelle mie gioie e nella mia tristezza; dipingendo istanti di un’anima in cammino, nel suo viaggio di ricerca della pura essenza, mischiando la voce propria con quella di chi , per caso passando incomincia a parlarle.

4/ conoscenza vieni a me

Non voglio nemmeno dire che questa volta sia quella buona - il mio cammino è cosi' ricco di fregature che anche immaginarlo disturba - , ma di sicuro, mi piace quello che ora faccio sebbene sia ancora all'inizio. Questa sensazione piacevole di rado sperimentata mi fa star bene, mi stimola e ha risvegliato la mia ambizione, quest'ultima estremamente dormiente.

Da mercoledì sono in prova presso una filiale di una agenzia finanziaria.
Il titolare è una persona che conosco da sempre, ma la cui moglie è la ciliegina marcia di una torta che mi piace. Non so per quale motivo questa moglie è ostica con me ( ogni pensiero malizioso è inappropriato poichè vi è un legame di parantela) , se per la natura mia simile alla sua, cioè che sono donna e mi vede come pericolo nella sua mente malata e recentemente provata da un tradimento,  oppure, forse, per i suoi figli (primo matrimonio) che non hanno mai dimostrato davvero interesse per l'ufficio e l'attività che suo marito gli metteva sotto il naso.

E siccome io so, che se me lo metto in testa entro nelle alte sfere di gradimento del marito, so per certo che non avro' vita lunga in questo ufficio. Pertanto  priorità è acquisire il più possibile e velocemente,  nozioni e segreti del mestiere.

Conoscenza vieni a me......risveglia il mio intelletto. Io ho deciso di restare.

   [...] Io vado non so dove, io vengo via da dove,

 il tempo ha consumato i miei ricordi come quando piove.

 In questa corsa breve del sole sulla neve, 

c'è chi ha deciso di restare e c'è chi deve andare via........

3/ le mie insalate di matematica

Una delle mie ultime domeniche da un paio di mesi a questa parte.
Esercitazioni di logica matematica per concorsi pubblici.

ovviamente continua....e continua.. e continua...

L'unica cosa che sono in grado di fare le preselezioni dei concorsi e risvegliare i neuroni e ringiovanirli poiché il resto è unicamente a fortuna.
Soltanto per questo dico GRAZIE, so di averne ancora due di neuroni e in buono stato.

...insalate di matematica

2/ nota positiva ...

- 1,60 euro sul c/c,
è stata solo un'illusione quella del possibile lavoro,
fisicamente sono di nuovo a pezzi.

Così sia!

Forse questa è una nota positiva  d'inizio nuovo anno....diciamo che sta ad indicare che sono ancora viva, mal ridotta, ma viva.

Nulla è cambiato, forse nulla cambierà. Sarà magari meglio accettare?

[..] I'm off the deep end, watch as I dive in

1/ anno nuovo, vita vecchia

Questo nuovo anno inizia con i piedi. A pranzo ennesimo litigio di due commensali che non si capiscano e ne fanno nulla per provarci. Gli stessi al momento anche genitori poco pazienti.

Io sinceramente non so più cosa chiedere agli anni che festeggio il loro arrivo e che costantemente mi sputano addosso. Ci sto rinunciando.

In questo ultimo anno sono invecchiata, ingrassata, e mi sono disillusa.
In questo ultimo anno ho masticato disperazione, paure, dolori, umiliazioni, ho sopportato ciò che non mi apparteneva e che ho somatizzato per il bene di una piccola e innocente creatura.
In questo ultimo anno non mi sono mai amata, non ho mai amato. Il sesso di cui mi sentivo poetessa ha smesso di esistere, io ho smesso anche  di sognare che vi sia vita per me che non sia di altri e con quest'ultima cosa metto anche un punto al mio penoso stato d'animo.

Insomma questo 2020 si presenta già male, pertanto Amen ancor prima di incominciare!!!!

A voi gente dell'etere che mi incontrare per caso o costantemente auguro però ogni bene.
Siate lucenti sempre.

...intanto TANTI AUGURI