47# posso solo pregare

Sta finendo tra me e C. e io sono in sofferenza, per l'attrazione che provo, per la sofferenza che vedo e sento nella sua vita.
Conosco ormai profondamente il problema e so di non esserne all'altezza, poiché anche io lotto da anni con lo stesso e a differenza sua, io nella piena consapevolezza.
È difficile tanto il rapporto con se stessi già quando hai una persona con cui parlare figuriamoci da soli.
Lui è solo e non accetta consigli.

A me non resta che pregare.
È un modo per sperare che possa star meglio lui e trovare la giusta donna.
È un modo per aiutare me ad accettare ciò che credo sia ingiusto.
È un modo per chiedere a Dio di entrare nella sua vita.

46# anime in difficoltà

Solo il Signore può sapere quanto sia difficile comprendere e aiutare nel profondo le Anime in difficoltà.
C. è in sofferenza come e quanto me.
Abbiamo entrambi bisogno di persone che ci stimolano verso la luce.

45# capelli e periodi bui e di transizione

Senso di paura del tempo.
Senso di non essere mai abbastanza.
Senso di non esprimere, forse, mai la mia essenza.
Per tutto questo, in prenda a strani timori su chi sono e dove sono diretta, qualche giorno fa ho pensato addirittura di rasare i capelli.
Si, nei miei periodi di transizione o bui sono arrivata anche a questo: a tagliare a fior di pelle la mia capigliatura. Non posso prendermela con nessuno, devo prendermela con me stessa allora.
Il mio viso, unica perla, di un corpo sproporzionato viene abbattuto per mettersi alla pari col resto  mai accettato e sempre mal sopportato.
Il non amarsi è terribile, ma in qualche modo bisogna sopravvivere, anche con mille scuse se si è capaci di inventarsele:
ecco allora il sesso, l'instabilità, la follia, la seduzione, l'irrequietezza, il sorriso forzato, gli occhiali, i lunghi periodi di solitudine interiori, il ritorno alla fede che vacilla, le violente abbuffate compulsive, l'instancabile ricerca spirituale e le sue misteriose risposte.......

44# cercare ancora e ancora

Non ho mai frequentato un uomo solo per sesso. Questa volta lo sto facendo seppur non mi mancherebbe poterlo comunque fare con altri, scrivo ciò solo per sottolineare che non sono obbligata per mancanza.
Forse non ho neppure il coraggio di mettere fine alla storia e vorrei partisse da lui  questo punto.
Forse vorrei trasmettere qualcosa, ma vado a rilento per la complessità in se della storia.
So solo che continuo a restare con lui, ma che se mi trovassi potrei cedere ad un paio di amici se me lo chiedessero per non parlare di Matthew poi, nonostante sia un po risentita con lui.

È bene quello che provo misto a tenerezza e probabilmente a piacere carnale,ma non è amore.

Sento di dover cercare ancora e ancora e ancora.

Amare è difficile e a tratti complesso.

43# morirò di stenti

E' così difficile essere M.

A volte faccio difficoltà a descrivere lo stato dei luoghi dei miei pensieri.
Non so dove sono, se nel vuoto e nel pieno della realtà.

Sono delusa per molti versi da qualcuno -non C.- che credevo fosse prima di tutto un amico, compagno di confidenze. Invece è e forse resterà soltanto un uomo da sesso, si lui pensa prima di tutto questo, nella piena mia sofferenza di persona che aspirava ad unghia di più. Ad una delicata seppur lontana amicizia. Ma così non è, magari lo diventerà, ma all'oggi null'altro è che sesso e pensieri simili, altrimenti un po' di parlarsi oltre ci sarebbe stato. Un po' di raccontarsi ci sarebbe potuto essere quanto meno come onda anomale in un quadro di mare carnale ben intavolato.

Oggi con C. ho parlato molto scontrandomi, ma anche spiegandomi in ciò che io sono: donna e persona  sofferente e per questo inaffidabile non per tradimenti, sebbene anch'essi verificabili, ma per incapacità di amarmi e per questo sempre instabile, purtroppo sempre in movimento.

Morirò di stenti d'amore, la mia anima non conoscerà forse ma la luce.

Gli uomini mi consumeranno, poichè io spero in loro per recuperare quel che manca in me, ma si sa l'uomo , come la donna spesso o per lo più sono egoisti e tutt'altro leggono che l'idea dell'essenza.

42# da C. a Matthew a quel che resta di me

Sono delusa e non solo per C. Che credo alla fine mi tratterà come S., a pensarci bene a volte utilizzano anche le stesse parole.
Con C. come per S. non rimarrò amica.

C. purtroppo non si fida proprio e stiamo insieme solo per sesso, lo so, soffriro'.

Stanotte per la prima volta mi sono sentita giudicata da Matthew.

Rotolo sempre più giù con tutti. E ' molto triste. Troppo.

Non so se andrà mai bene nella mia vita, ma una certezza la ho: non andrà mai bene con un uomo, loro cercano in me solo o comunque sopratutto il sesso, dove hanno capito di andare a nozze, sebbene, tra l'altro io sia bruttarella.

Per il resto credo di valere davvero poco.

41# week and assurdo

Va beh che io faccia continuamente cazzate è risaputo.
Mi infilo in situazioni che poi diventano insostenibili e che finiscono per danneggiarmi.
C. è di una gelosia quasi morbosa ho passato i 4 giorni su al nord con gli insulti più impensabili, con la costante richiesta di prove della mia innocenza sul tradimento.
Lui è convinto che sono una zoccola in cerca di cazzi in tutta la nazione e che ho di sicuro un amante o forse di più.
Ho avuto apprensione per tutto il tempo del mio soggiorno al Nord.
Non vi è stato collega (ex) , amica che non mi abbia consigliato di mollarlo.

Non è semplice come situazione, lui è solo ed io vuoi per il sesso vuoi per abitudine sono una sorta di sua spalla.

Sono in attesa del ritorno di una delle amiche in comune per avere il suo aiuto, non riesco a chiudere di botto poiché, temo in negative sue reazioni.
So che litigheremo ancora.

Cerco altro lavoro, motivazione perfetta per me per lasciare il paesello che mi va ancora più stretto per colpa di C.

40# l'odore del Nord

Sono in viaggio per il Nord, vado a trovare le mie amiche, i miei colleghi.
Sono passati tre mesi, esattamente i mesi che frequento C.; non so se tutto ciò che mi è accaduto in questo inizio 2018 è stato un calcolo del karma, del tipo, esperienze che bisogna per forza o per caso vivere affinché si possa cambiare in bene o morire. So solo che io continuo a non stare bene.
A sentirmi vuota, confusa, in luogo impervio nel quale spesso sento paura, disagio e quant'altro di negativo, più che di positivo.

Vorrei che questi due giorni mi illuminassero, magari partendo proprio da ciò che mi ha psicologicamente violentato per l'ennesima volta.

Vorrei.
Vorrei potercela fare, ma forse la mia vita è questo costante tormento, fatto di stralci di sopravvivenza, di effimiri sorrisi, di passi fatti a vuoto.

Non vedo l'ora di abbracciare le mie amiche e i miei colleghi, alcuni, e poi felicissima che il titolare ( stronzo) non ci sia.
E cazzo almeno st'ultima cosa me riempie il cor.

39# lo scoppio

È scoppiato come un pallocino.
Il terrore sul mio viso.

E sara' stato anche il fatto di non aver preso la mira giusta, ma resta che e' esploso proprio con me. Puff.....

I profilattici dovrebbero essere testati con più arte. Ed evitare i materiali finissimi.

38# tutte tranne me

Tutte vengono tranne me.
Storia di una donna amata che non si ama.

Potrebbe essere il titolo di un libro, invece è solo la mia testa.

37# che spavento!!!

Dopo cena sulla strada del ritorno verso casa, C. ha sbandato con la macchina. Siamo finiti sul marciapiede erboso urtando la macchina contro un palo della segnaletica stradale e, se non avesse reagito come ha fatto io davvero non lo so.  Forse saremmo finiti contro le sbarre di un ponte, al peggio nel fiume. Fortuna anche che dinanzi a noi una macchina poco lontano vedendo la scena aveva frenato per tutelarsi.

Del rischio passato ne ho focalizzato la gravità solo molto dopo.
Non so se C. fosse stato in tal momento sovrappensiero o poco lucido causa vizio birra e poi vino della cena.

Ci siamo fermati in macchina fino alle 5:00 sotto casa mia. Ma io ancora adesso 5:49 non chiudo occhio.

Se si continua su questa strada, non so fin quando sarà cosa buona.

36# sdoppiata

Frequento una brava persona, mi piace, ma sento che non basta.  In verità non sono nemmeno soddisfatta. 

Sarà che siamo diversi come il mare e la montagna, ma sento immensamente il vuoto e cerco la fuga. Una fuga mon propriamente visibile, ma la cerco profondamente. La mia Anima non è nel posto in cui si riconosce ancora.

So solo che non mi sento a casa nemmeno questa volta. Il non avere stimoli e non sentirsi stimolata a migliorarmi ne è una prova. Sdoppiata mi sento. Siamo in due e ognuna teme le scelte dell' altra.

35# potrei, ma mi limito

Potrei scrivere del mio vero, primo, approccio alla scopata con C., ma mi fermo poichè sarebbe contorto raccontare come stato e cosa è successo.
Secondo me lui è  un po' superdotato, forse, sicuro anche si, io invece una cazzuta ansiosa, rompiscatole, ma sempre snodata nonostante la ciccia strabordante.

Mi limito a questa sintesi per distrarmi da altri pensieri, come la gelosia, le discordanze di pensieri, il timore di esplodere e travolgere tutto con raffiche di tradimenti.

Si perchè se ti senti oppressa finisci per sbagliare.