Ogni sette anni si dice ci sia una salto evolutivo...
Stranamente ogni sette anni senza calcoli sento il bisogno di ricrearmi ....
nemmeno a dirlo ogni blog a cadenza di sette anni:
questo è il terzo.....
da oggi mi troverete qui.
https://epoiungiorno.blogspot.com/
E da un po' che non scrivo perché ho tantissimi pensieri e soffro molto di ansia e panico. Ho cercato di anticiparmi per dei certificati per un concorso, ma a poco è servito. Sono incappata in un istituto di formazione poco serio che mi ha fatto perdere un mese e mezzo che potevo studiare, scoprendo solo scorsa settimana a bando uscito che non era accreditato ancora per quel corso e quindi per quella certificazione. Quindi all'oggi con nuovo istituto scopro che c'è l'impossibile da studiare che non è nemmeno la mia materia; spero almeno di saperne abbastanza perché sono cose che in parte dovrei già sapere per uso quotidiano d'informatica. Sono comunque molto in ansia è un periodo in cui non ho concentrazione e il panico non mi aiuta. Avrei voluto fare come mi ero prefissata prima d'incontrare Claudia la disonesta, la responsabile del centro.
Continuano poi i pensieri familiari in un momento davvero critico per la mia forza di volontà, fisica e mentale.
Matthew mi aspetta ancora, ma io sono così nel pieno di tanti pensieri da non riuscire ad uscire da questa selva oscura.
Ancora adesso che sto scrivendo sento un'ansia assurda che non mi spiego più ,che mi assorbe terribilmente positività, quotidianità voglia stessa di vivere. Anche la mia vita Spirituale è in difficoltà, è sento un immensa solitudine.
Una solitudine che non mi fa godere nemmeno delle piccole cose. Sono distratta, al punto tale da aver procurato un danno all'auto del mio ex che avevo visto per qualche giorno perché l'unico a potermi ospitare per delle commissioni urgenti che ho dovuto fare nella Capitale.
Il mio ciclo mestruale infine, sembra essere rientrato nella sua, diciamo abituale scadenza mensile, nonostante cio' non riesco ancora ad andare dalla dottoressa per capire che anticoncezionale prendere. Da quest'ultima situazione si può evincere anche che la mia vita sessuale è estremamente piatta, che poi in verità non ho nemmeno voglia di renderla attiva. E la cosa deprimente che chi mi cerca non capisce la mia condizione depressiva.
> Matthew si è trasferito vicinissimo a me, lo so ormai da due mesi. Mi ha cercata, mi ha raccontato del suo trasferimento. Sono stata felice, ma nello stesso stesso preoccupata. Lui non sa che sto vivendo uno dei momenti piu' complessi della mia esistenza. Ho evitato accuratamente di confidare particolari, sa solo una minima parte, quella che ancora mi mantiene nell'anticamera della depressione vera.
> La fine del lavoro un anno e mezzo fa, la crisi violenta di rabbia per la quale ho finito per sentire dolore addirittura fisico, l'estate in cui il giardinaggio e la speranza mi hanno portato una leggera pace, la terapia che mi ha permesso di dormire, l'autorità di quel bimbo che amo più della mia stessa vita che mi costringe a mantenermi in qualche modo in equilibrio, tutto questo, tutto questo sottile e rumoroso misto di alti e bassi sono terminati a fine anno con un masso sul capo che mi ha portato al totale tracollo psicofisico: la gestione di una zia che in due mesi e mezzo mi ha fatto prendere 10 kg, destabilizzato ormoni e umore, spezzato cuore e sentimenti, strappato la capacità di rialzarmi in maniera sana.
>Eccola la verità del mio momento di vita, io non riesco a rialzare la testa, vivo un profondo stato di apatia e pigrizia in cui qualunque, cosa mi sembra inutile alla mia armonia. Voglio dormire senza sentirmi il mondo circostante che mi respira sul collo. Vorrei stare sola per qualche giorno, ma non trovo nessun rifugio, lavoro costantemente per cercare di mantenere tutti a una distanza kilometrica per evitare aggressioni verbali. Gli amici mi vogliono vedere, gli amanti vogliono il piacere, io a malapena mi alzo la mattina e barcollando cerco di non strapparmi i capelli che tra l'altro ho accorciato, e di sabotare quel poco luce che è rimasta nella mia testa ancora in grado di tentare una qualsivoglia leggera ripresa di sopravvivenza al mondo.
> Concludendo vorrei che Matthew, non mi sapesse lontano dai suoi desideri per mancanza di interesse verso di lui, ma al contrario che la mancanza di gioia e armonia sono la causa vera di questa ancora lontananza. Non ho mai amato concedere gli altri la mia parte buia, al contrario solo agli altri la mia luce. Non credo possa capire, sono sicura che come pochi lui cercherebbe di darmi conforto e io me ne vergono. L'apatia del vivere non si comprende facilmente, ci devi passare, ma questo non lo puoi dire alla gente. Nessuno immagina la solitudine (altruista almeno la mia ) che si puo' provare in attesa che la depressione pura ti ingoi nella sua gola oscura. Nessuno puo' comprendere quando amore ci sia in un essere che si vuol tenere lontano da chi ama, stima, e ammira per non vederlo preoccupato.
Forse un giorno gli inviero' questo post a Matthew, del resto lui sa che scrivo qui, del resto tutto è incominciato qui.
Mi sono raffreddata, ho sudato e non mi sono cambiata. Ovviamente due tre nottate sono stata di merda, ridotta come mi fosse passato su un treno. Pazienza. Embè la mia vita è sempre pazienza, e io a confidarlo mi sono anche un po' scassata la minchia di tutta sta pazienza. Il guaio è che sarà sempre peggio in un mondo che va decisamente a rotoli : DEPRIMENTE.
Deprimente come questo inizio anno nuovo per me.
Mia zia è partita, non definitivamente per il suo monastero (è suora non so se lo avevo mai scritto), ma per un altro dove soggiornerà sinceramente per quanto tempo BOH! Poi ritornerà a casa per organizzare la partenza definitiva, che ovviamente non è dato sapere poichè è mezza psichiatrica come la definisce un suo nipote psicologo ( un tempo da ragazza era bipolare, poi dopo terapia psicologica quasi da adulta migliorata, da qualche anno diventata fastidiosa, perchè pensa che tutto le sia dovuto da sorelle, fratelli e nipoti), certamente lei non sa che è definita così e di riflesso definisce me e gli altri patologici. Io un sera le dissi che aveva ragione, che lo sono patologia, ma non perchè come dice ai suoi amici che il motivo è perche' non sposata e non ho figli, ma perchè sono l'unica di questa famiglia che ancora un po' la umanamente considero. Comunque la sera prima della partenza abbiamo litigato ed era così adirata che mi ha dato della prostituta, ma lei non che mi ha pure fatto un complimento, e si le prostitute hanno più umanità e forse fede pure rispetto a lei, che la fede ce l'ha davvero a modo suo e ahimè mettercela in dubbio.
Cambiando discorso ho visto il sangue e sono rinata. Il ciclo è arrivato e sono stata felicissima, ma non potuto farne buon uso per un tipo di anticoncezionale a cui voglio ricorrere, perchè è stato velocissimo. Quindi un altro mese di sesso da tenere lontano.
Matthew mi aspetta, ma giuro che sto facendo molta difficoltà a rivelargli il mio attuale stato mezzo depresso dalla situazione familiare in cui mi sono andata ad infilare, e tant'altri impegni convogliati sullo stesso binario di questo periodo.
Se starò meglio emotivamente vi racconto un po' di questa strana storia nata proprio in queste stanze virtuali
Una marea di cose da fare scappo di qua e di là ormai sono una trottola. Fisicamente stanca e appesantita, tossine fin sopra i capelli. Ciclo mestruale bloccato chissà su quale isola sperduta. Cellulare ancora in alto mare in assistenza. Mia zia che non è mai chiara mi fa saltare i nervi, un faccio che contare fi a 100 in tutta la giornata, ma qui ve lo giuro mai più ci capiteró. Gli altri anni era più semplice, è decisamente peggiorata, ed pure bugiarda: l'ho sempre difesa però stavolta l'ho beccata più volte a rinnegare cose palesemente dette, o cose dette non reali.
Provo una irrefrenabile rabbia che sfogo negli zuccheri. È un tormento senza fine.
Non ho mai vissuto un periodo così psicologicamente violento. Il fatto che in un giorno io sia ritornata a scrivere due volte ne è la prova. Sembro ormai dannata, dispersa in un mare di maledizioni, in cui non esiste ribellione o via d'uscita che non sia poi creare malessere ulteriore e profondo a mia madre.
La gestione di zia, prepotente, invadente mi sta debilitando cuore e corpo. Ormai vivo con dolori riacutizzati e nuovi, sono intossicata dagli zuccheri e non provo decisamente interesse per nulla. Ho fatto passi indietro quando l'anno scorso ero proiettata fortemente ad un cambiamento. Sono precipitata di nuovo in un baratro che non trova la sua fine. Non so quando mia zia ripartirà e ciò mi angoscia, mi tiene in agitazione non sapendo più gestire la mia quotidianità.
Provo un senso di continua paura e catastrofe, o forse sto vivendo l'ennesima catastrofe della mia vita, che sta portando con se un passato a galla che ritorna perfido e doloroso.
Ho rotto il cellulare, ne ho un' altro in prestito che non capisco, odio l' iphone. Rivoglio il mio.
Sono caduta saltando dal terrazzo.
Non dormo più o pochissimo da ormai due settimane.
Sono intossicata dall'alimentazione.
C'è qualcosa che mi fa avere un bagliore di speranza, non ditemi che cosa sia perché non lo so. Mi fa assai rabbia, non voglio speranze per poi essere inculata da una realtà che mi rende inerme.
Alla mia età c'è gente che sta vivendo il mondo, io sto solo pregando di addormentarmi il prima possibile, voglio non pensare, voglio non essere consapevole di questo inizio anno violento e prepotente per la mia psiche, per la mia essenza.
Ho saltato un mese di ciclo, solo ieri un sentore di una nuova ovulazione. Da visita l'ovaio sx pare stia preparandosi a farmi vedere finalmente la mestruazione.
20 gg di ansia e terrore mista a già presistente ansia di altro motivo.
Stato profondo di stress sentito proprio a livello fisico, totale abbattimento della libito, pochissime ore di sonno.
Oggi ho respirato nonostante altri problemi a cui non riesco proprio a trovare una soluzione.
Questo inizio anno è davvero molto difficile, mettendo da parte l'ansia terribile che mi porto dietro da ormai 5 giorni per un ritardo che definisco anomalo del mio ciclo mestruale, scrivo di un fastidio che da qualche giorno anch'esso mi perseguita.....
sto assistendo una zia dopo un piccolo intervento e siamo momentaneamente in soggiorno presso una casa di una seconda nipote. Ebbene questa seconda nipote, nonchè mi cugina / sorella ha deciso di devolvere a mio favore l'incasso dell'affitto che ammonterebbe a fine tempo a quasi 1700,00 euro per un totale di quasi 40 gg. Mia zia dopo aver ricamato sull'eccessivo prezzo richiesto da questa sua nipote, ha approfittato di risparmiare su cio' che aveva deciso di dare a me poichè incasserei la cifra dell'affitto. In più non fidandosi di cio' che io farei con questi soldi - nemmeno mi drogassi- mi vuole imporre cio' che ci dovrei fare. Conclusione: non solo io perdo 1000 euro destinate a me come da lei in precedeza anticipato, perdo anche la cifra dell'affitto. Mia cugina come la deficiente invece di incassare lei e poi girare a me, come sarebbe stato corretto fare, ha detto a zia la motivazione del per come e del perchè io meriterei quei soldi. Quando scrivo che perdero' l'affitto lo intendo perchè se devo avere quei soldi ad avanzamento lavori imposti io non voglio proprio un cazzo, con la rabbia poi che proprio perchè lei sa che i soldi devono andare a me resta pure piu' del dovuto, con l'intento di chiedermi di mentire a mia cugina che me li ha dati, ma che invece lo farà nel tempo, ah, e io dovro' anche sopportarla piu' del dovuto per questo suo comportamento che non fa che ricordarmi i miei fallimenti. Si si, fallimenti perchè se avevo il mio lavoro e la mia vita, al posto mio ora c'era una badante, perchè io ero impegnata in tutt'altro a vivere.
Sento che andra' così , comunque vi prometto che vi aggiornero'.
Ora chiudo perchè la batteria del pc è scarica e non ho filo ricarica che è a casa.
Avrei altro da togliermi dal dentro che mi opprime, ma sarà per la prossima.
Il vecchio anno l'ho chiuso con un secco taglio al pollice della mano sinistra. Il nuovo anno è iniziato con una impresa psicologica e fisica molto complessa, ovvero di assistere una zia, sorella di mia madre ( in verità già a fine anno passato era incominciato tale situazione) molto legata a me, con un carattere difficile che tutt'ora mi sta dando poca serenità e molti pensieri.
I pensieri in verità sono molti anche per tanti altri motivi che evita di mettere a lista nera qui nel post primo del nuovo anno.
Un mio amico mi fatto questi auguri.....
" Non serenità ma resistenza, non felicità ma capacità di riconoscerla, questo l'Augurio. "
Mai furono più vere per me queste due righe in questo momento di vita.
Grazie F. perché nonostante non ci si veda da oltre tre anni riesci ancora da lontano e silenziosamente a cogliere il mio bisogno di sollievo.
Negli ultimi due mesi, me ne sono successe di cose, dalle stupide, alle assurde, alle serie. Volevo scriverne, ma poi presa dalla quotidianità a volte anche vuota, di corri corri inutili, di tristezze e preoccupazioni a volte complesse nella gestione emotiva, mandavo al domani sempre questo spazio. Oggi sebbene la situazione emotiva sia comunque poco cambiata, sto trovando il tempo per buttar fuori dal mio dentro così già provato da strane paure, da pensieri poco felici, un po' di ....forse riflessioni, forse consapevolezze, forse improbabili speranze.
> Non so se ho citato in questi miseri post passati, perché non gli ho nemmeno riletti, magari scrivo pure le stesse cose: che lo scorso Natale lasciai il vecchio lavoro della Capitale in malo modo, tant'è che dopo un paio di mesi io ho somatizzato fisicamente questa delusione attraverso dolori di varia origine che mi hanno portato a utilizzare tutti i miei risparmi cercando di capire dove si annidasse questo malessere. Diagnosi che mi è stata fatta, ma per me terribilmente complicata da curare, poiché strettamente connessa con la mia profonda insoddisfazione, che nutre senza che io ne abbia controllo il mio vivere triste, malinconico, forzato, in solitudine. Allora ho deciso di tenermi tutti dolori e adattarmi a loro. Semmai vero che dipendano delle mie sofferenze interiori non vi è cura, qualora poi riuscissi miracolosamente a cambiare sistema di vita probabilmente guarirò da sola. Del resto ho analizzato più volte perché io sia caduta così ingenuamente e senza astuzia quando lasciai quel lavoro. Faccio quindi per una ennesima volta i conti con la mia debole autostima, che si fece trascinare da situazioni e consigli poco appropriati, quindi per così dire mi sta bene tutto questo dolore che mi ha travolto e che mi sono andata a cercare perché come ogni volta valuto male, situazioni, persone in riferimento anche alla mia emotività.
>Non so ancora se ho in precedenza citato di aver dimagrito un bel po' di kg, questo mi aveva gassato e silenziosamente condizionato anche nella scelta di tornare in Capitale e per poi lasciarla. Non sono riuscita come sempre a gestire l'emotività e mi sono ritrovata con dei kg ripresi, tanti a mio dire perchè pigramente mangiavo cose non idonee per me. Carboidrati e zuccheri a iosa come non ci fosse un domani. COMUNQUE DA 4 GIORNI ho ripreso un vecchio protocollo sperando di togliere tutti i kg presi questa estate o comunque in questo anno di merda.
> Una mia cara amica a ritrovato il suo papà dopo 43 anni di menzogne della madre, della famiglia in genere, degli amici. Questa è stata la cosa più felice per me. in questi ultimi sei mesi. Una rincorsa alla verità di cui ho fatto parte giorno e anche molte notti.
>Sto cercando di recuperare dei soldi per potermi rimettere a studiare. Si proprio studiare, forse cambiare per me significa proprio partire da lì. Chiudere con un passato totalmente inappropriato per me per come sono. Vi terrò aggiornati.
> Battuta d'arresto nella lettura, vorrei riprendere. per chi mi ha chiesto in qualche commento cosa leggo, un po 'di tutto, letteratura, spiritualità, attualità, romanzi, poesia. Insomma quello che i miei interessi del momento captano, per lo più letteratura e spiritualità comunque.
>Un rigo alla passione e all'amore, sto rifrequentando sotto le lenzuola un ex, ho invece momentaneamente allontanato il giovanissimo uomo, ci vorrebbe un'esperienza nuova, un'avventura anche nuova per cercare di rivivere, avere di nuovo brividi, ma non è la priorità ora.
Lascio il pc e esco, la mia amica è senza auto l'accompagno per una commisione.
Ultimamente sono sempre stanca fisicamente e mentalmente, con energie ridottissime.
Non riesco a pensare, ad agire, coltivo piantine grasse, dormo, mi sforzo di fare la zia perché non potrei proprio non farla.
Sono distratta tanto, assai, perdo ogni tutto in ogni dove.
Ho ripreso a leggere, unica nota positiva.
Nata col dono della speranza.
Non è un periodo di chiarezza, forse, anzi potrei definirlo quello più confuso degli ultimi anni. Mentre in precedenza potevo sbagliare sperando di poter poi recuperare, questa volta sbagliare significherebbe definitivamente il tracollo di un'intera esistenza, e già questo in partenza mi crea stress, ansia e quant'altro.
Faccio intanto i conti con una forte negatività che mi ha travolto quando ho chiuso con il vecchio lavoro, fratturando quell' idillio bellissimo che da sempre avevo con la Capitale. Sono piena di integratori e farmaci per fortuna ancora omeopatici, per combattere, tristezza, panico, apatia, paure e sonno difficoltoso. Smanetto su Internet per capire se riprendere gli studi, e quali studi soprattutto siano quelli più accreditati a non essere fallimentari per l'ennesima volta, valuto concorsi quando dovrei valutare matrimoni.
Gironzolo tra conoscenti e ricerche per un un'entrata anche minima mensile che non vi è traccia ancora.
Incomincio poi a pensare di dovermi allontanare dal mio ex perché alla fine finiamo sempre per litigare, riducendomi a farmi sentire una incapace rispetto ad altri, quando in realtà ormai è l'età a ridurre ogni mia opportunità. Domenica forse conoscero' il trentenne di cui ho parlato in post precedenti, si trasferisce a Genova e vuole incontrarmi prima di partire, chissà se riuscirò ancora a rimandare questo incontro.
Ancora una volta la vita mi mette dinanzi il cambiamento che non riesco a realizzare, per pigrizia, per demotivazione ormai non so piu' per cosa. Vivere in 60 metri quadri con tua madre significa non avere privacy, di quella che potrebbe definirsi la tua vita sociale, amorosa, passionale. Sopratutto in considerazione del fatto che casa mia è un porto di mare e che io sono lineare nella vita quando vivo in famiglia: quelle amiche, quelle uscite, il resto lascia pensare quando non è racchiuso in questo binomio. Pertanto non solo sono stressata perchè non so cosa fare della mia vita, ho un totale buio in cui sto per tuffarmi senza convinzione assoluta, cioè l'insegnamento non è propriamente una cosa che avevo messo a conto nella mia vita, ma sono anche stressata perchè ogni volta che voglio incontrare un uomo, un amate, perchè poi tale diventa, mi ritrovo a dover inventare l'assurdo che nemmeno pensavo si potesse inventare a 18 anni.
La situazione ai miei occhi è complessa, mi sento di nuovo nella tempesta, devo pensare a mille cose, ho una mente così affastellata di pensieri che sono paralizzata, ogni soluzione mi sembra assurda, ogni azione sbagliata. Una cosa è concatenata all'altra e all'altra ancora: lo status sociale inesistente, l'indipendenza economica ancora peggio, le motivazioni in ginocchio per la mia autostima.
Insomma la mia vita è regolata da leggi cicliche perfette e continue, perchè non sono capace di crearmi una crepa nel muro da dove fuggire, mentre si fa sempre più viva quella costrizione di dover invece passare per forza da una porta che tutti si aspettano e che io non accetto e che mi spegne, mi spezza.
Cerco luce, il mio corpo non sta rispondendo ottimamente alla dieta, sono gonfia, non ne capisco il motivo se è alimentare, se è ormonale se è da stress. Sto seguendo video di yoga sperando in una connessione con la mia interiorità molto mal messa.
Valuto infine di finire su Only.... (non lo scrivo interamente per evitare algoritmi che reindirizzano a questa stanza sacra per me, e semmai qualcuno dovesse commentare evitare gentilmente di scriverlo interamente) e vendere le mie foto. Un mio amico dice che potrei guadagnare qualcosina.....lo farò sicuramente perchè non voglio costringermi in qualcosa che non mi da aria es. lavori in cui mi devo già in partenza sforzare di accettare e poi nella correttezza che mi distingue di farlo poi anche bene. Qualche entrata alleggerirebbe molto la mia quotidianita' e magari mi permetterebbe di studiare qualcosa di maggiore interesse.
Questo anno passato non è stato l'anno sabatico, quello lontano da questa stanza virtuale per volere, perchè dovevo chissa fare cosa, sperimentare che. No. E' stata una casualità, una mancanza di stimolo a volte, di tempo altre volte. Forse non mi sono nemmeno accorta dell'anno che è passato, fatto all'inizio di luce scoperta e amore mai provato per la mia essenza, che mi hanno così esaltato dal perdermi, distrarmi in colori nuovi che nemmeno immaginavo di poter vedere alla mia età. Per poi precipitare, per errore o superficialità, in modo vorticoso negli ultimi mesi, chiudendo l'anno con una terribile delusione che mi ha violentata, inginocchiato, riportata nei tormenti mettendo a rischio il meraviglioso lavoro di rinascita in cui mi ero immersa.
Arrivata a 91,5 kg suonati, avevo perso ogni collegamento con me stessa, ero così vuota da non percepire più nemmeno il vuoto stesso. Inizio così un cammino di remise in forme con un coach che è riuscito a tirare fuori il meglio di me, restituendomi la percezione di corpo sano e di un'interiorità rasserenata.
In sei mesi ho buttato via 24 kg.
L'amore per me era in nutrimento, per questo esaltante motivo inizio a lavorare lì dove il soldo era piu' facile reperirlo: badante di una vecchia conosciuta signora.
Ma i calcoli non ho saputo farli bene e dopo tre mesi i miei propositi si accartocciavo su su stessi fino a rifiutare anche il denaro pur di fuggire via da quella realta' e non minare quel poco di amore che finalmente iniziavo a provare.
Il giorno dopo essere andata via ricevo una messaggio dalla figlia della vecchia dove vengo accusata di furto e così facendo viene gettata merda sulla mia faccia, scoprirò piu' tardi che serviva a farmi perdere un piccolo lavoro nonchè la stima presso una sua amica con cui avevo stretto una splendida conoscenza.
Negli ultimi due mesi ho preso 6 kg tra gonfiore e zuccheri, ho ripreso la dieta, sono più vuota del vuoto stesso peggio di un'anno fa. Annaspo, non riesco ancora a reggermi a galla, sono aggrappata follemente solo a C. il coach che tenta di recuperarmi dal delirio in cui mi trovo.
Sono spezzata in quel farsi di rinascita.
È terribile, non riesco a recuperare, non riesco nemmeno a pensare, lascio la vecchietta e corro verso il letto. Vorrei scrivere di tante cose di cui mi sto rendendo conto, ma mi mancano forze e concentrazione.
Vorrei essere più lucida nella mente, più sicura nei passi, più fiduciosa nel domani, ma non ho luce, la via è sempre grigio scuro: di quel vedo non vedo che rendono difficile una rinascita.
Voglio una storia d'amore come quella dei film, dei romanzi.
O forse quella parte della mia vita è già un romanzo seppur insolente, sfacciato, svergognato, malato?
Ci sono sensazioni, percezioni, emozioni che ho provato vagamente la prima volta, poi sono diventata, distaccata: non mi batte più il cuore.
Non riesco ad innamorarmi.
Il sesso che faccio è per sentirmi più forte dell'uomo che nel godimento dipende da me. È controllo sull'altro, di quell'altro da cui non ho mai avuto un corretto apprezzamento quando ero più giovane; e poi si sa quanto cose simili possano segnare. Quindi forse non sono nemmeno una grande amante.
Voglio ripartire da zero con gli uomini: ma forse non funziona così.
