3 ~ potrei capire se mi dograssi

Questo inizio anno è davvero molto difficile, mettendo da parte l'ansia terribile che mi porto dietro da ormai 5 giorni per un ritardo che definisco anomalo del mio ciclo mestruale, scrivo di un fastidio che da qualche giorno anch'esso mi perseguita.....

sto assistendo una zia dopo un piccolo intervento e siamo momentaneamente in soggiorno presso una casa di una seconda nipote. Ebbene questa seconda nipote, nonchè mi cugina / sorella ha deciso di devolvere a mio favore l'incasso dell'affitto che ammonterebbe a fine tempo a quasi 1700,00 euro per un totale di quasi 40 gg. Mia zia dopo aver ricamato sull'eccessivo prezzo richiesto da questa sua nipote, ha approfittato di risparmiare su cio' che aveva deciso di dare a me poichè incasserei la cifra dell'affitto. In più non fidandosi di cio' che io farei con questi soldi - nemmeno mi drogassi-  mi vuole imporre cio' che ci dovrei fare.  Conclusione: non solo io perdo 1000 euro destinate a me come da lei in precedeza anticipato, perdo anche la cifra dell'affitto. Mia cugina come la deficiente invece di incassare lei e poi girare a me, come sarebbe stato corretto fare, ha detto a zia la motivazione del per come e del perchè io meriterei quei soldi. Quando scrivo che perdero'  l'affitto lo intendo perchè se devo avere quei soldi ad avanzamento lavori imposti io non voglio proprio un cazzo, con la rabbia poi che proprio perchè lei sa che i soldi devono andare  a me resta pure piu' del dovuto, con l'intento di chiedermi  di mentire a mia cugina che me li ha dati, ma che invece lo farà nel tempo, ah, e io dovro' anche sopportarla piu' del dovuto per questo suo comportamento che non fa che ricordarmi i miei fallimenti. Si si, fallimenti perchè se avevo il mio lavoro e la mia vita, al posto mio ora c'era una badante, perchè io ero impegnata in tutt'altro a vivere.

Sento che andra' così , comunque vi prometto che vi aggiornero'.

Ora chiudo perchè la batteria del pc è  scarica e non ho filo ricarica che è a casa. 

Avrei altro da togliermi dal dentro che mi opprime, ma sarà per la prossima.

2 ~ ansia

Ansia. 

Se riesco a superarla ne scriverò. 

1~ un nuovo anno

Il vecchio anno l'ho chiuso con un secco taglio al pollice della mano sinistra. Il nuovo anno è iniziato con una impresa psicologica e fisica molto complessa, ovvero di assistere una zia, sorella di mia madre ( in verità già a fine anno passato era incominciato tale situazione) molto legata a me, con un carattere difficile che tutt'ora mi sta dando poca serenità e molti pensieri. 

I pensieri in verità sono molti anche per tanti altri motivi che evita di mettere a lista nera qui nel post primo del nuovo anno. 

Un mio amico mi fatto questi auguri..... 

" Non serenità ma resistenza, non felicità ma capacità di riconoscerla, questo l'Augurio. "

Mai furono più vere per me queste due righe in questo momento di vita. 

Grazie F. perché nonostante non ci si veda da oltre tre anni riesci ancora da lontano e silenziosamente a cogliere il mio bisogno di sollievo. 

ricapitolando ( 8 #2023 )

Negli ultimi due mesi, me ne sono successe di cose, dalle stupide, alle assurde, alle serie. Volevo scriverne, ma poi presa dalla quotidianità a volte anche vuota, di corri corri inutili, di tristezze e preoccupazioni a volte complesse nella gestione emotiva, mandavo al domani sempre questo spazio.      Oggi sebbene la situazione emotiva sia comunque poco cambiata, sto trovando il tempo per buttar fuori dal mio dentro così già provato da strane paure, da pensieri poco felici, un po' di ....forse riflessioni, forse consapevolezze, forse improbabili speranze. 

> Non so se ho citato in questi miseri post passati, perché non gli ho nemmeno riletti, magari scrivo pure le stesse cose: che lo scorso Natale lasciai il vecchio lavoro della Capitale in malo modo, tant'è che dopo un paio di mesi io ho somatizzato fisicamente questa delusione attraverso dolori di varia origine che mi hanno portato a utilizzare tutti i miei risparmi cercando di capire dove si annidasse questo malessere. Diagnosi che mi è stata fatta, ma per me terribilmente complicata da curare, poiché strettamente connessa con la mia profonda insoddisfazione, che nutre senza che io ne abbia controllo il mio vivere triste, malinconico, forzato, in solitudine. Allora ho deciso di tenermi tutti dolori e adattarmi a loro. Semmai vero che dipendano delle mie sofferenze interiori non vi è cura, qualora poi riuscissi miracolosamente a cambiare sistema di vita probabilmente guarirò da sola. Del resto ho analizzato più volte perché io sia caduta così ingenuamente e senza astuzia quando lasciai quel lavoro. Faccio quindi per una ennesima volta i conti con la mia debole autostima, che si fece trascinare da situazioni e consigli poco appropriati, quindi per così dire mi sta bene tutto questo dolore che mi ha travolto e che mi sono andata a cercare perché come ogni volta valuto male, situazioni, persone in riferimento anche alla mia emotività.

>Non so ancora se ho in precedenza citato di aver dimagrito un bel po' di kg, questo mi aveva gassato e silenziosamente condizionato anche nella scelta di tornare in Capitale e per poi lasciarla. Non sono riuscita come sempre a gestire l'emotività e mi sono ritrovata  con dei kg ripresi, tanti a mio dire perchè pigramente mangiavo cose non idonee per me. Carboidrati e zuccheri a iosa come non ci fosse un domani. COMUNQUE DA 4 GIORNI ho ripreso un vecchio protocollo  sperando di togliere tutti i kg presi questa estate o comunque in questo anno di merda.

> Una mia cara amica a ritrovato il suo papà dopo 43 anni di menzogne della madre, della famiglia in genere, degli amici. Questa è stata la cosa più felice per me. in questi ultimi sei mesi. Una rincorsa alla verità di cui ho fatto parte giorno e anche molte notti.

>Sto cercando di recuperare dei soldi per potermi rimettere a studiare. Si proprio studiare, forse cambiare per me significa proprio partire da lì. Chiudere con un passato totalmente inappropriato per me per come sono. Vi terrò aggiornati.

> Battuta d'arresto nella lettura, vorrei riprendere. per chi mi ha chiesto in qualche commento cosa leggo, un po 'di tutto, letteratura, spiritualità, attualità, romanzi, poesia. Insomma quello che i miei interessi del momento captano, per lo più letteratura e spiritualità comunque.

>Un rigo alla passione e all'amore, sto rifrequentando sotto le lenzuola un ex, ho invece momentaneamente allontanato il giovanissimo uomo, ci vorrebbe un'esperienza nuova, un'avventura anche nuova per cercare di rivivere, avere di nuovo brividi, ma non è la priorità ora.

Lascio il pc e esco, la mia amica è senza auto l'accompagno per una commisione.

Ultimamente ( 7 #2023 )

Ultimamente sono sempre stanca fisicamente e mentalmente, con energie ridottissime. 

Non riesco a pensare, ad agire, coltivo piantine grasse,  dormo, mi sforzo di fare la zia perché non potrei proprio non farla. 

Sono distratta tanto, assai, perdo ogni tutto in ogni dove. 

Ho ripreso a leggere, unica nota positiva.