Ogni sette anni si dice ci sia una salto evolutivo...
Stranamente ogni sette anni senza calcoli sento il bisogno di ricrearmi ....
nemmeno a dirlo ogni blog a cadenza di sette anni:
questo è il terzo.....
da oggi mi troverete qui.
https://epoiungiorno.blogspot.com/
E da un po' che non scrivo perché ho tantissimi pensieri e soffro molto di ansia e panico. Ho cercato di anticiparmi per dei certificati per un concorso, ma a poco è servito. Sono incappata in un istituto di formazione poco serio che mi ha fatto perdere un mese e mezzo che potevo studiare, scoprendo solo scorsa settimana a bando uscito che non era accreditato ancora per quel corso e quindi per quella certificazione. Quindi all'oggi con nuovo istituto scopro che c'è l'impossibile da studiare che non è nemmeno la mia materia; spero almeno di saperne abbastanza perché sono cose che in parte dovrei già sapere per uso quotidiano d'informatica. Sono comunque molto in ansia è un periodo in cui non ho concentrazione e il panico non mi aiuta. Avrei voluto fare come mi ero prefissata prima d'incontrare Claudia la disonesta, la responsabile del centro.
Continuano poi i pensieri familiari in un momento davvero critico per la mia forza di volontà, fisica e mentale.
Matthew mi aspetta ancora, ma io sono così nel pieno di tanti pensieri da non riuscire ad uscire da questa selva oscura.
Ancora adesso che sto scrivendo sento un'ansia assurda che non mi spiego più ,che mi assorbe terribilmente positività, quotidianità voglia stessa di vivere. Anche la mia vita Spirituale è in difficoltà, è sento un immensa solitudine.
Una solitudine che non mi fa godere nemmeno delle piccole cose. Sono distratta, al punto tale da aver procurato un danno all'auto del mio ex che avevo visto per qualche giorno perché l'unico a potermi ospitare per delle commissioni urgenti che ho dovuto fare nella Capitale.
Il mio ciclo mestruale infine, sembra essere rientrato nella sua, diciamo abituale scadenza mensile, nonostante cio' non riesco ancora ad andare dalla dottoressa per capire che anticoncezionale prendere. Da quest'ultima situazione si può evincere anche che la mia vita sessuale è estremamente piatta, che poi in verità non ho nemmeno voglia di renderla attiva. E la cosa deprimente che chi mi cerca non capisce la mia condizione depressiva.
> Matthew si è trasferito vicinissimo a me, lo so ormai da due mesi. Mi ha cercata, mi ha raccontato del suo trasferimento. Sono stata felice, ma nello stesso stesso preoccupata. Lui non sa che sto vivendo uno dei momenti piu' complessi della mia esistenza. Ho evitato accuratamente di confidare particolari, sa solo una minima parte, quella che ancora mi mantiene nell'anticamera della depressione vera.
> La fine del lavoro un anno e mezzo fa, la crisi violenta di rabbia per la quale ho finito per sentire dolore addirittura fisico, l'estate in cui il giardinaggio e la speranza mi hanno portato una leggera pace, la terapia che mi ha permesso di dormire, l'autorità di quel bimbo che amo più della mia stessa vita che mi costringe a mantenermi in qualche modo in equilibrio, tutto questo, tutto questo sottile e rumoroso misto di alti e bassi sono terminati a fine anno con un masso sul capo che mi ha portato al totale tracollo psicofisico: la gestione di una zia che in due mesi e mezzo mi ha fatto prendere 10 kg, destabilizzato ormoni e umore, spezzato cuore e sentimenti, strappato la capacità di rialzarmi in maniera sana.
>Eccola la verità del mio momento di vita, io non riesco a rialzare la testa, vivo un profondo stato di apatia e pigrizia in cui qualunque, cosa mi sembra inutile alla mia armonia. Voglio dormire senza sentirmi il mondo circostante che mi respira sul collo. Vorrei stare sola per qualche giorno, ma non trovo nessun rifugio, lavoro costantemente per cercare di mantenere tutti a una distanza kilometrica per evitare aggressioni verbali. Gli amici mi vogliono vedere, gli amanti vogliono il piacere, io a malapena mi alzo la mattina e barcollando cerco di non strapparmi i capelli che tra l'altro ho accorciato, e di sabotare quel poco luce che è rimasta nella mia testa ancora in grado di tentare una qualsivoglia leggera ripresa di sopravvivenza al mondo.
> Concludendo vorrei che Matthew, non mi sapesse lontano dai suoi desideri per mancanza di interesse verso di lui, ma al contrario che la mancanza di gioia e armonia sono la causa vera di questa ancora lontananza. Non ho mai amato concedere gli altri la mia parte buia, al contrario solo agli altri la mia luce. Non credo possa capire, sono sicura che come pochi lui cercherebbe di darmi conforto e io me ne vergono. L'apatia del vivere non si comprende facilmente, ci devi passare, ma questo non lo puoi dire alla gente. Nessuno immagina la solitudine (altruista almeno la mia ) che si puo' provare in attesa che la depressione pura ti ingoi nella sua gola oscura. Nessuno puo' comprendere quando amore ci sia in un essere che si vuol tenere lontano da chi ama, stima, e ammira per non vederlo preoccupato.
Forse un giorno gli inviero' questo post a Matthew, del resto lui sa che scrivo qui, del resto tutto è incominciato qui.
Mi sono raffreddata, ho sudato e non mi sono cambiata. Ovviamente due tre nottate sono stata di merda, ridotta come mi fosse passato su un treno. Pazienza. Embè la mia vita è sempre pazienza, e io a confidarlo mi sono anche un po' scassata la minchia di tutta sta pazienza. Il guaio è che sarà sempre peggio in un mondo che va decisamente a rotoli : DEPRIMENTE.
Deprimente come questo inizio anno nuovo per me.
Mia zia è partita, non definitivamente per il suo monastero (è suora non so se lo avevo mai scritto), ma per un altro dove soggiornerà sinceramente per quanto tempo BOH! Poi ritornerà a casa per organizzare la partenza definitiva, che ovviamente non è dato sapere poichè è mezza psichiatrica come la definisce un suo nipote psicologo ( un tempo da ragazza era bipolare, poi dopo terapia psicologica quasi da adulta migliorata, da qualche anno diventata fastidiosa, perchè pensa che tutto le sia dovuto da sorelle, fratelli e nipoti), certamente lei non sa che è definita così e di riflesso definisce me e gli altri patologici. Io un sera le dissi che aveva ragione, che lo sono patologia, ma non perchè come dice ai suoi amici che il motivo è perche' non sposata e non ho figli, ma perchè sono l'unica di questa famiglia che ancora un po' la umanamente considero. Comunque la sera prima della partenza abbiamo litigato ed era così adirata che mi ha dato della prostituta, ma lei non che mi ha pure fatto un complimento, e si le prostitute hanno più umanità e forse fede pure rispetto a lei, che la fede ce l'ha davvero a modo suo e ahimè mettercela in dubbio.
Cambiando discorso ho visto il sangue e sono rinata. Il ciclo è arrivato e sono stata felicissima, ma non potuto farne buon uso per un tipo di anticoncezionale a cui voglio ricorrere, perchè è stato velocissimo. Quindi un altro mese di sesso da tenere lontano.
Matthew mi aspetta, ma giuro che sto facendo molta difficoltà a rivelargli il mio attuale stato mezzo depresso dalla situazione familiare in cui mi sono andata ad infilare, e tant'altri impegni convogliati sullo stesso binario di questo periodo.
Se starò meglio emotivamente vi racconto un po' di questa strana storia nata proprio in queste stanze virtuali
Una marea di cose da fare scappo di qua e di là ormai sono una trottola. Fisicamente stanca e appesantita, tossine fin sopra i capelli. Ciclo mestruale bloccato chissà su quale isola sperduta. Cellulare ancora in alto mare in assistenza. Mia zia che non è mai chiara mi fa saltare i nervi, un faccio che contare fi a 100 in tutta la giornata, ma qui ve lo giuro mai più ci capiteró. Gli altri anni era più semplice, è decisamente peggiorata, ed pure bugiarda: l'ho sempre difesa però stavolta l'ho beccata più volte a rinnegare cose palesemente dette, o cose dette non reali.
Provo una irrefrenabile rabbia che sfogo negli zuccheri. È un tormento senza fine.
