Recentemente (5 #2023)

Non è un periodo di chiarezza, forse, anzi potrei definirlo quello più confuso degli ultimi anni. Mentre in precedenza potevo sbagliare sperando di poter poi recuperare, questa volta sbagliare significherebbe definitivamente il tracollo di un'intera  esistenza, e già questo in partenza mi crea stress, ansia e quant'altro. 

Faccio intanto i conti con una forte negatività che mi ha travolto quando ho chiuso con il vecchio lavoro, fratturando quell' idillio bellissimo che da sempre avevo con la Capitale. Sono piena di integratori e farmaci per fortuna ancora omeopatici, per combattere, tristezza, panico, apatia, paure e sonno difficoltoso. Smanetto su Internet per capire se riprendere gli studi, e quali studi soprattutto siano quelli più accreditati a non essere fallimentari per l'ennesima volta, valuto concorsi quando dovrei valutare matrimoni. 

Gironzolo tra conoscenti e ricerche per un un'entrata anche minima mensile che non vi è traccia ancora. 

Incomincio poi a pensare di dovermi allontanare dal mio ex perché alla fine finiamo sempre per litigare, riducendomi a farmi sentire una incapace rispetto ad altri, quando in realtà ormai è l'età a ridurre ogni mia opportunità. Domenica forse conoscero' il trentenne di cui ho parlato in post precedenti, si trasferisce a Genova e vuole incontrarmi prima di partire, chissà se riuscirò ancora a rimandare questo incontro.

confusa (4 #2023)

Ancora una volta la vita mi mette dinanzi il cambiamento che non riesco a realizzare, per pigrizia, per demotivazione ormai non so piu' per cosa. Vivere in 60 metri quadri con tua madre significa non avere privacy, di quella che potrebbe definirsi la tua vita sociale, amorosa, passionale. Sopratutto in considerazione del fatto che casa mia è un porto di mare e che io sono lineare nella vita quando vivo in famiglia: quelle amiche, quelle uscite, il resto lascia pensare quando non è racchiuso in questo binomio. Pertanto non solo sono stressata perchè non so cosa fare della mia vita, ho un totale buio in cui sto per tuffarmi senza convinzione assoluta, cioè l'insegnamento non è propriamente una cosa che avevo messo a conto nella mia vita, ma sono anche stressata perchè ogni volta che voglio incontrare un uomo, un amate, perchè poi tale diventa, mi ritrovo a dover inventare l'assurdo che nemmeno pensavo si potesse inventare a 18 anni.

La situazione ai miei occhi è complessa, mi sento di nuovo nella tempesta, devo pensare a mille cose, ho una mente così affastellata  di pensieri che sono paralizzata, ogni soluzione mi sembra assurda, ogni azione sbagliata. Una cosa è concatenata all'altra e all'altra ancora: lo status sociale inesistente, l'indipendenza economica ancora peggio, le motivazioni in ginocchio per la mia autostima. 

Insomma la mia vita è regolata da leggi cicliche perfette e continue, perchè non sono capace di crearmi una crepa nel muro da dove fuggire, mentre si fa sempre più viva  quella costrizione di dover invece passare per forza da una porta che tutti si aspettano e che io non accetto e che  mi spegne, mi spezza.

Cerco luce, il mio corpo non sta rispondendo ottimamente alla dieta, sono gonfia, non ne capisco il motivo se è alimentare, se è ormonale se è da stress. Sto seguendo video di yoga sperando in una connessione con la mia interiorità molto mal messa.

Valuto infine di finire su Only.... (non lo scrivo interamente per evitare algoritmi che reindirizzano a questa stanza sacra per me, e semmai qualcuno dovesse commentare evitare gentilmente di scriverlo interamente) e vendere le mie foto. Un mio amico dice che potrei guadagnare qualcosina.....lo farò sicuramente perchè non voglio costringermi in qualcosa che non mi da aria es. lavori in cui mi devo già in partenza sforzare di accettare e poi nella correttezza che mi distingue di farlo poi anche bene. Qualche entrata alleggerirebbe molto la mia quotidianita' e magari mi permetterebbe di studiare qualcosa di maggiore interesse.

in quel farsi di rinascita (2 #2023)

Questo anno passato non è stato l'anno sabatico, quello lontano da questa stanza virtuale per volere, perchè dovevo chissa fare cosa, sperimentare che. No. E' stata una casualità, una mancanza di stimolo a volte, di tempo altre volte. Forse non mi sono nemmeno accorta dell'anno che è passato, fatto all'inizio di luce scoperta e amore mai provato per la mia essenza, che mi hanno così esaltato dal perdermi, distrarmi in colori nuovi che nemmeno immaginavo di poter vedere alla mia età. Per poi precipitare, per errore o superficialità, in modo vorticoso negli ultimi mesi, chiudendo l'anno con una terribile  delusione che mi ha violentata, inginocchiato, riportata nei tormenti mettendo a rischio il meraviglioso lavoro di rinascita in cui mi ero immersa.

Arrivata a 91,5 kg suonati, avevo perso ogni collegamento con me stessa, ero così vuota da non percepire più nemmeno il vuoto stesso. Inizio così un cammino di remise in forme con un coach che è riuscito a tirare fuori il meglio di me, restituendomi la percezione di corpo sano e di un'interiorità rasserenata.

In sei mesi ho buttato via 24 kg. 

L'amore per me era in nutrimento, per questo esaltante motivo inizio a lavorare lì dove il soldo era piu' facile reperirlo: badante di una vecchia conosciuta signora.

Ma i calcoli non ho saputo farli bene e dopo tre mesi i miei propositi si  accartocciavo su su stessi fino a rifiutare anche il denaro pur di fuggire via da quella realta' e non minare quel poco di amore che finalmente iniziavo a provare.

Il giorno dopo essere andata via ricevo una messaggio dalla figlia della vecchia dove vengo accusata di furto e così facendo viene gettata merda sulla mia faccia, scoprirò piu' tardi che serviva a farmi perdere un piccolo lavoro nonchè la stima presso una sua amica con cui avevo stretto una splendida conoscenza.

Negli ultimi due mesi ho preso 6 kg tra gonfiore e zuccheri, ho ripreso la dieta, sono più vuota del vuoto stesso peggio di un'anno fa. Annaspo, non riesco ancora a reggermi a galla, sono aggrappata follemente solo a C. il coach che tenta di recuperarmi dal delirio in cui mi trovo.

Sono spezzata in quel farsi di rinascita.

  

sono tornata (1 #2023)

Io sono tornata.

Ho così tanto da raccontare.

A presto.

"17" Vedo non vedo

È terribile, non riesco a recuperare, non riesco nemmeno a pensare, lascio la vecchietta e corro verso il letto. Vorrei scrivere di tante cose di cui mi sto rendendo conto, ma mi mancano forze e concentrazione. 

Vorrei essere più lucida nella mente, più sicura nei passi, più fiduciosa nel domani, ma non ho luce, la via è sempre grigio scuro: di quel vedo non vedo che rendono difficile una rinascita.